'A moral é uma, os pecados são diferentes'.

Despedida

2012-02-07T12:16:00.000-02:00

O amor não é triste quando não correspondido.

Triste é mantê-lo escondido,

É a dor do silêncio das horas que passam despercebidas,

É amar em segredo, em pecado, com a sofreguidão do medo

De que um dia, se revelado,

Enfraqueça, desfaleça e vire pó.

Revolta do dia 27/01

2012-01-27T22:02:00.001-02:00

Euodeio política. Quero ser uma pessoa apática das perspectivas sociais quefurtaram minha vida pessoal.

Mudança

2012-01-07T20:31:00.000-02:00

Ano novo, casa nova, vida nova.

Estou de mudança. Literalmente. Hoje começo a desarrumarminhas gavetas, encher caixas e malas, muitas malas. Confesso que nem eu mesmasabia que guardava tantas coisas, muitas delas que já perderam o valor. Acho quetoda essa coisa de retrospectiva dos fatos vividos dos meus últimos seis anosneste apartamento me fez reviver lembranças...

Despeço-me do meu quarto, da minha janela, O lugar de onde vejo, e é tudo tão novo e intimidador, quepor vezes fico sem voz. Sentirei saudades... das paredes, das escadas, e atémesmo do elevador que demorava uma vida até chegar ao meu destino, se bem queisso às vezes era bem bom.

Posto que deva fazer as malas, começarei guardando as taislembranças. Apenas as que ainda me são caras, mas estas eu não poderei relataraqui, o lugar é um tanto inadequado para tais relatos e narrativas.

Da minha janela sentirei saudade das noites de carnaval,incrivelmente bizarras e indescritíveis.

Ah, lembro também da visão maistenebrosa que tive na vida, proporcionada por Ela, e protagonizada pelo vizinhodo prédio ao lado, um homem enorme, ruivo (com o cabelo liso na altura dosombros), gordo e nu. Sim, ele estava nu. Não sei o que ele pretendia, masfiquei uns três dias rindo de tamanho absurdo. Episódio de meados de 2008.

Lembro também do dia em que a cachorra da vizinha invadiu asala aqui de casa e minha irmã aterrorizada subiu na mesa e começou a gritar...eu não sabia que ela tinha uma voz tão potente. Foi engraçado, passado o susto.

Mas das lembranças que levarei comigo, com certeza, estarão algunssorrisos, lindos, sinceros, sentidos e vividos em momentos tão frágeis esorrateiros que passaram por mim como a brisa fresca do sussurro em meu ouvido.Uma surpresa de bom dia impregnada pelo cheiro dos meus desejos... dos desejos que não sei se ainda os tenho.

A vida como ela é

2011-10-02T12:43:00.001-03:00

Todos os dias ao acordar rezavaas ave-marias, fazia o sinal da cruz, vestia-se cuidadosamente de modo aressaltar sua beleza...

De casa até o trabalho apenastrês quadras.

Alice andava observando as ruas,as casas, as vitrines das lojas – uma em especial – que lhe roubava minutospreciosos, que quem sabe, se bem aproveitados lhe renderiam um intervalo para ocafezinho.

Alice olhava os vestidos.Vestidos de Noiva.

Caldas exuberantes, buquês, véus,sapatos graciosamente envernizados... apenas três meses no bairro foramsuficientes para ser conhecida como ‘A Noiva’, apelido que fingia não conhecer.

No trabalho sentava-se sozinha.

Suspirava pelos cantoslembrando-se de Floriano, seu ex-noivo, que após seis anos de preparativos eeconomias fugiu levando consigo o dinheiro que bancaria a boca livre tãoesperada pela parentada da garota. Agora, além de encalhada Alice eraoficialmente uma pobre largada.

Uma noite dessas ao chegar a suacasa decidiu desarrumar as caixas que ainda restavam da mudança. Numa delas adesagradável surpresa de ver a única foto que tinha de Floriano. Pegou a fotocom uma das mãos enquanto a outra um pouco trêmula tentava sustentar nos olhosa lágrima que teimava em verter.

A mente de Alice foi tomada porlembranças...

Alice e Floriano se conheceram,enamoraram-se, dividiram planos e sonhos que jamais se concretizariam. Viveramjuntos uma vida normal.

Quase todas as noites Florianochegava tarde do trabalho, saia com os colegas para beber e para gastar o fogoque negava em casa.

Alice esperava sua chegada...Após o banho perfumava a pele macia e escolhia com carinho uma camisola. Nosolhos, a tristeza por não ignorar a conduta do noivo.

Creio que esteja se perguntando oporquê de ainda o chamar assim – noivo – mas como católica que era, mesmo tendouma vida conjugal com o rapaz, Alice queria casar e acreditava que com os laçosmatrimoniais um dia Floriano perceberia que seu amor era suficiente parauni-los e que ele já não precisaria mais procurar outras mulheres.

Alice perdoou as traições, asbebedeiras, mas não pôde perdoar a dor sofrida de ter seu sonho destruído. Afuga de Floriano, não fosse o roubo das economias, não atrapalharia o desejo damoça, que por ser bonita encontraria outro pretendente facilmente.

Este foi o motivo que levou Alicea viver em um bairro distante. Sentia vergonha de seu infortúnio, tinha medo deser reconhecida, apontada nas ruas... A moça estava desolada. Lembravadiariamente dos anos perdidos, do amor em vão, dos aniversários nãocomemorados, do anel comprado e parcelado em dez prestações quepretensiosamente fingia ser uma aliança... ela nem ao menos recordava de ternestes anos ganhado uma flor.

Da tristeza à solidão... Adoença.

Hipocondríaca que era e sem sorteno amor sabia que só lhe restaria a morte, mas se de fato morreria, isso nãosabia, sua única certeza era que precisava se casar.

Casar tornou-se uma obrigação.

A busca intensa durou poucosdias, não tinha tempo para perder. Foi então que num encontro de cafezinhos,valendo-se dos minutos economizados por não ter namorado as vitrines aqueledia, que tudo aconteceu.

- Açúcar ou adoçante?

- como?

- Quero saber se prefere açúcarou adoçante. (ao perceber a displicência da moça, Duarte o rapaz na sala do cafezinho,já impaciente, falava pausadamente como se quisesse que Alice lesse seuslábios)

- Aceito!

(o movimento dos lábios deDuarte, tão insinuantes e fartos, parecia um convite que não se poderiarecusar)

Sem compreender a resposta e cadavez mais impaciente... Duarte questionou: - Aceito? Como assim? Qual dos dois?

O fascínio pelos olhos amendoadosdo rapaz causou um deslumbramento tamanho que nem mesmo as 173kcal de uma barrade 100gr de chocolate ao leite conseguiriam se igualar.

Com o coração nas mãos e umsorriso nos olhos a moça sabia que o homem na sala do cafezinho era o SeuHomem, aquele com quem passaria toda sua vida, se ainda lhe sobrasse alguma, ecom quem teria filhos, se pudesse tê-los.

Mas Alice estava marcada paramorrer.

Morrer de uma morte morrida,posto não tivesse algoz, contudo, uma morte matada, devido a angustia que aconsumia aos poucos por conhecer seu próprio destino.

Alice não tinha tempo parachorar...

No dia seguinte ao chegar aotrabalho ela já sabia o que fazer. Sairia novamente às 9:45h para tomar café equando Duarte lhe perguntasse: açúcar ou adoçante, ela então responderia: -Sim, aceito!

Imagino que esteja se perguntandose a doença de Alice era degenerativa do cérebro, afinal, ela só poderia estarlouca. Contudo, se for um sensível leitor irá perceber que ninguém, jamais, comtanto zelo, preocupar-se-ia em perguntar pela segunda vez o que deveria pôr no caféde outro alguém se não houvesse um sentimento sincero, salvo a lembrança deAlice não ter respondido a esta pergunta quando feita pela primeira vez.

E foi assim que aconteceu...

Passado o susto de Duarte a moçafoi ainda mais ousada. Aproximou-se, olhou-o nos olhos, puxou-o para si edisse: amanhã. Rua Florência 1 6 5 às 18h. Eu estarei esperando você.

O restante do dia correunormalmente. Com a consumação da intimidade – agora que já sabia que o café deveriater três gotas de adoçante – o mais novo casal trocava olhares e sorrisos.

Chegou o tão esperado dia. Para surpresade Duarte a moça não estava em sua sala. O moço olhou cuidadosamente, mas não aviu. Nervoso e apreensivo contava os minutos até que as 17:30h foi ao encontroda sua “namorada”.

Chegando ao local marcado comvinte minutos de atraso o rapa se deu conta de que estava numa igreja. Aturdidoe sem compreender que espécie de fetiche faz uma pessoa escolher uma sacristiaa um motel, Duarte perguntou ao padre se este conhecia Alice, o que estavaacontecendo, pois não entendia o motivo de estar ali.

Ensimesmado, o padre afirmouconhecer a moça e disse a Duarte que Alice assistia a missa todos os dias,assim como todos os casamentos realizados naquela paróquia, ela nem mesmo haviadesmarcado a data do casamento com Floriano, seu ex-noivo, coincidentementemarcado para aquele dia... Alice era católica fervorosa.

Após o breve diálogo o padrepegou o bilhete que estava embaixo de uma fruteira na mesa da sacristia eentregou ao rapaz.

Perplexo leu:

Querido Duarte,

Você demorou e não pude maisesperar. Casei-me com o Amorim.

Sussurros de Quintana

2011-10-01T09:24:00.004-03:00

"Nunca diga te amo se não te interessa.
Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem.
Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração.
Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti.
A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo."

"Fechei os olhos para não te ver
e a minha boca para não dizer...
E dos meus olhos fechados desceram lágrimas que não enxuguei,
e da minha boca fechada nasceram sussurros
e palavras mudas que te dediquei...

O amor é quando a gente mora um no outro."

Mário Quintana

Will You Still Love Me Tomorrow

2011-09-14T14:11:00.000-03:00

Porque eu amo, amo essa música e tudo que ela me lembra...
O niver é de Amy, o presente foi meu...

Minha alma gêmea

2011-09-02T14:50:00.001-03:00

Caramba... Se isso tivesse sido feito por mim não seria tão a minha cara.risos

Aos que tenho apreço

2011-08-29T16:14:00.002-03:00

Não tema caro leitor, não evocarei a Bíblia, posto minha ignorância, tampouco farei propaganda de livro de auto-ajuda. Quero apenas dizer aos meus queridos amigos... Muito obrigada!

Acordei com um sentimento nostálgico, cinza, pueril e enquanto tomava meu café com leite comecei a recordar alguns dos melhores momentos dos últimos quatro anos.
A trilha sonora em minha mente por vezes me faz chorar.

Das lembranças que guardo algumas já estão amareladas... não falo apenas sobre perder meu primeiro dente de leite, nem minha primeira calça jeans (graças a Deus não existe mais isso em meu guarda-roupas), mas falo das aventuras e desventuras abrigadas num pequeno prédio de pintura desgastada em meio a tantos outros... ILUFBA

Dia após dia eu acordava cedo, fazia as tarefas matinais e esperava o sol chegar. Do caminho de casa até a faculdade pensava na tortura de ter aula às sete horas da manhã, mas me reconfortava a recompensa de poder cochilar em algumas delas.

O melhor lugar do mundo depois de OZ e da minha cama era o banco que ficava embaixo da árvore em frente ao instituto. Eu passava horas sentada ali... Ouvindo música e sonhando baixinho para que ninguém soubesse meus anseios.

Lembro coisas absurdas como cantar Lua de Cristal nas aulas de Latim com meus fiéis companheiros de aventura e de saracotear nos corredores do Paf3 desesperada com os seminários que nunca estudei para apresentar.

Das amizades íntimas e inimizades notórias...
Encontrei as metades da minha laranja!
Ainda bem que fiz letras e não matemática, pois assim minha laranja pode ter quantas metades eu quiser.
Fiz grandes amizades, algumas é bem verdade são enormes, não é mesmo Aline?
Arrebatei um fã-clube considerável – segundo meu contador oficial (André), só não sei como consegui essa proeza em Letras... muito suspeito.rs E fiz também algumas inimizades, poucas, apenas o suficiente para ser lembrada após minha partida.

Assumi a bigamia. De Mulher de Assis a Namoradinha de Quintana.
Arrumei dois maridos, um preto e um branco (que é pra não enjoar), um conselheiro Hostil, uma irmã Japonesa e outra Paulista, e sem falar na mulher da minha Vida (peraê viu, eu não me descobri na Ufba tá) e sem esquecer o meu guru espiritual que só me dá ideia errada...

Conheci o Céu, vulgarmente chamado de arquivo. Guardo boas lembranças de lá, exceto o dia em que Aline bateu com a cabeça no cano e Tamires quase morreu engasgada de tanto rir.

Fui feliz ali, naquele pequeno prédio, hoje não mais com a pintura desgastada, mas que tem cheiro de canela e ainda emperra o elevador, mas mesmo assim me encanta, ou talvez seja principalmente por isso, vai saber...

Nestes anos muitas coisas mudaram.
Assumi meus cachos, tirei as sandálias de fitas, me apaixonei, desapaixonei e me apaixonei de novo... ganhei apelidos, uns adoráveis, outros nem tanto... Tornei-me a Semente da Discórdia batizada em ato solene por Harry Potter. Ministrei as disciplinas de Introdução ao Ócio e Ócio avançado...

Fiz escolhas difíceis como tirar meu esmalte vermelho, e tentar perder a cara de anjo, mas isso eu não consegui...

E enquanto seu Lobo não vem... continuo a sentir saudade.

2011-08-08T18:51:00.001-03:00

A felicidade é como a mulher do seu vizinho...

Você a encontra todos os dias no elevador,
Ela sorri às vezes, faz charme, desperta olhares,
E mesmo sabendo que ela não é sua... ainda assim você a quer.

Escritos avulsos

2011-07-19T13:54:00.003-03:00

Quando o sentimento sufoca as palavras não cabem no papel...
Quem me dera poder traduzir a sensação enigmática do que eu sinto agora.

Enfim, caro leitor, nós nos encontramos novamente. Unidos por linhas que de certo não irão findar meus pensamentos, nem tão pouco satisfazer meus anseios. Lembro-me do pedido feito anos atrás, insosso, como os dias que seguem, porém sincero.

“Rogo leitor amigo que não ria do meu infortúnio e que não faça pouco da ventura que possuo”...
Percebo a negação quanto ao meu pedido.

Mantenho os olhos fitos na janela, talvez seja um modo de me martirizar por minha própria ausência, ou o desejo de enxergar juntamente com a chuva a sua chegada. Passo horas rabiscando ideias e amontoando croquis inacabados na gaveta da escrivaninha. Vivo de Surtos de Ócio e Agonia.

Não me acovardei, não fugi, nem menti, mas deveria.
Dizem que mentir é pecado, mas se de fato for, por que Deus não castiga?
Faço e desfaço os laços do vestido que já não uso mais enquanto o vento embaraça meus cabelos... São apenas lembranças.

Lembro-me de olhar você de longe, do sorriso raro, do jeito de andar... Lembro-me do som da sua voz, vezes rouca, noutras tantas suave ao pé do meu ouvido. Lembro-me dos beijos de bons dias, roubados, cedidos, perdidos, sentidos...

Vezes minha memória me sufoca.
Lembro-me do seu cheiro, o gosto dos encontros, sua respiração... Creio ser possível refazer os caminhos das tardes perdidas.

Lembro-me dos segundos das horas, do seu olhar agudo encontrando o meu, do calor dos seus abraços. Posso sentir meus dedos desfazendo seus cabelos e o arrepio que me dá quando está aqui...

É que ainda me atordoa mesmo que não mais faça os meus laços...

Do lugar de onde vejo o vento ainda sopra as cortinas, não tão vagarosamente, como dias atrás, mas com a mesma malicia displicente...

72

2011-06-27T16:36:00.003-03:00

O vento soprava vagaroso entre as cortinas, e enquanto espiava as janelas da vizinhança sabia que era observada. Logo, as cortinas foram cerradas, assim como a porta da alcova que cheirava a luxuria.

As mãos frias, ansiosas, não recearam em deslizar sobre a pele quente e macia, desatando os botões da camisa... Envolta pelo abraço e pela vontade de sentir o gosto do corpo daquele que me consumia em suspiros esqueci-me do resto e de tudo, apenas para ouvir um sussurro ao pé do meu ouvido, ao passo que suas mãos hábeis contornavam meus caminhos, amarrotando o meu vestido, atiçando o meu juízo...

Por instantes observei-o com cuidado, na intenção de não esquecer nenhum instante daquele dia. Queria ser capaz de refazer os traços do seu rosto em minha mente cada vez que fechasse meus olhos e fosse tomada pelo desejo de tê-lo mais uma vez.

O seio palpitava forte e dos lábios surgiu o pedido de um beijo. Senti um arrepio quente em minha nuca. Aturdida, pensei...
Gosto do modo como ele me olha, que me beija, do modo como me toma nos braços e me faz perceber o quanto meu desejo é latente. Gosto de sentir seu corpo, de deitar em seu peito, de me perder no cheiro da lascívia que me atormenta e faz meu corpo dormente e febril.

Quis evitar querer, mas já era tarde. Nada mais poderia ser feito desde o instante que deitei meus olhos nos dele. Então, não quis mais evitar, não quis mais fingir que detinha o controle de minhas emoções. Eu só conseguia sentir suas mãos desfazendo os meus cabelos e seus lábios tocando os meus como se o minuto seguinte não fosse existir.

Ainda posso sentir seu corpo pesando sobre o meu, seu suor, sua respiração... Posso sentir a pulsação viril do seu desejo que alimentava ainda mais o meu, arrebatando-me, possuindo-me, fazendo com que eu fosse Sua. Sou acometida pela angustia da insatisfação, das horas que passam depressa, do desejo perene que me envolve em seus enlaces, seus braços e abraços, quando me prende em suas pernas, sufocando-me da vontade que sinto de...

Tento disfarçar o sorriso quando fecho os olhos, mas as lembranças me acompanham... Guardo no corpo e na memória a concretização de minhas fantasias e sinto-me descompensada quando sinto seu cheiro que ainda está impregnado em mim...

Quando tudo parecer perdido... chore. Deve existir alguém capaz de oferecer um lenço!

2011-06-18T10:26:00.001-03:00

Efeito Colateral

2011-05-19T18:49:00.004-03:00

O sopro quente em minha nuca embalado pelas palavras macias ainda escondidas em meus pensamentos confundiu as ideias já embaralhadas. Ainda são duas horas da manhã e me aflige não conseguir dormir... Com os olhos fitos na maçaneta da porta, atenta e temerosa para não ser importunada, percebi o gesto involuntário das mãos que tocavam a fotografia numa tela fria de LCD.

Com o hábito rotineiro nós nos cumprimentamos, agimos normalmente, falamos sobre coisas ordinárias do correr do dia, até o momento em que o diálogo deixou de ser o intento da circunstância. Quando dei por mim já não podia desviar a atenção das linhas que surgiam diante dos meus olhos narrando os desvarios luxuriosos das minhas fantasias.

- Texto censurado devido necessidade de exorcizar episódios vividos-

Declaração de Amor

2011-03-24T23:04:00.001-03:00

A vida é linda,
O céu é azul,
E eu gosto de você pra chuchu.

Bem, azul, azul não tá não, mas eu não poderia perder a rima.

2011-03-10T22:48:00.004-03:00

As práticas do escambo sempre tiveram grande valia para sociedades em ascensão, comerciantes de faro ardente e pessoas falidas freqüentadoras da feira do rolo oferecendo o que possuem e aspirando muitas vezes o ninguém pode ofertar.

Há tempos nós e nossos semelhantes não usamos adornos recicláveis como prova de comunhão com a natureza, salvo Hercules num piquenique dominical, não nos vangloriamos com pinturas de guerra, salvo os tatuados que transformam singelas pigmentações sobre a pele em poderosas armas de sedução, nem tão pouco nós ostentamos curvas suntuosas em mínimos trajes festivos, salvo as piriguetes, as siliconadas e as senhoras de meia idade acima do peso que desfilam na orla da Barra com seus micro-mini-biquínis.

Já não trocamos mais ouro por espelhos, não por saber o devido valor das coisas, e sim por perceber que mesmo o melhor dos reflexos por vezes possa ser incômodo. Vezes trocamos coisas que ainda poderiam nos ser úteis.

Relembrando negociatas ilícitas penso no desmatamento da Amazônia, nos índios vendendo artesanato nas estradas e nas caixas de palito de dentes onde subscrevem: 2000 palitos embrulhados um a um.

Será que sou a única a achar o artefato de lasca de madeira (supostamente rotulado de instrumento facilitador da higiene bucal) é inútil, nojento e sem glamour?

Mas um dia... Deparei-me com o suplício de uma senhora que desesperadamente lutava contra algum objeto não identificado preso entre seus dentes. Foi no mínimo pitoresco, não por ser digno de ser eternizado num óleo sobre tela, mas pela originalidade com que aquela mulher manuseava os cinco dedos dentro duma boca tão pequena.

Após instantes de nervosismo e lambança, a lembrança do palito de dentes, estocado Deus sabe como na bolsa de uma amiga que a acompanhava salvou-a de maiores constrangimentos. São impressionantes as coisas que acontecem num banheiro de shopping.

Confesso que a lembrança do episódio espreitou-me durante o resto do dia e ainda hoje me pergunto se eu não tinha o que fazer ou se a cena foi bizarra mesmo... Dúvidas! E foi com a imagem do fatídico acontecimento que passei a pensar no palito como um instrumento libertador. Agora sei que o sorriso de Gina não é apenas para mostrar s dentes.

Nunca pensei que seria a visão de um palito usado que me faria perceber que existem coisas não apenas entre nossos dentes a serem extirpadas... Bom mesmo seria ter uma gigantesca caixa de palitos para ocasiões indesejadas, para arrancar as dúvidas em meus pensamentos, as pedras presas nos saltos dos meus sapatos, as pessoas insossas dos meus dias, as desventuras e as relações fracassadas que entulham a sala de estar entre meus pulmões.

Agora sei que minha insuficiência respiratória não é asma, e sim, a bagunça na casa vizinha que chacoalha e estremece o meu corpo inteiro. Penso que deveria ter exigido um fiador que se responsabilizasse caso fossem graves as avarias em meu coração... O jeito é refazer o reboco e retocar a pintura. Verdade é que antigos moradores sempre deixam tranqueiras espalhadas pela casa, as quais, infelizmente, não servem nem para trocar.

Hoje eu trocaria lembranças por um exemplar GINA.

Da saga de Férias Frustradas de Verão VIII

Agradecimetos

2011-02-26T12:50:00.002-03:00

Quero mandar um beijo para o meu pai,
Para minha mãe,
E um especialmente para você!!! rsrs

Osmar, obrigada pelo carinho.

ALUGA-SE

2011-02-25T18:25:00.001-03:00

Temporada de Carnaval
Vista privilegiada
Mobiliado
Ótima vizinha

Contatos: Comentários no blog

Contemplado (a)

2011-02-19T19:50:00.001-03:00

Chamo-me Alberto.
Para os que estranham minha escrita embaralhar-se à da minha anfitriã, permitam-me uma explicação.

Começou com um sonho estranho e creio que o ocorrido seja a materialização de minhas curiosidades, e assim aconteceu. Sonhei que era homem. Curiosamente, eu tinha o mesmo nome de um amigo meu... Não sei se por coincidência ou por acreditar ser mais capaz do que ele para ocupar o papel do macho numa relação.

Queria ter nascido homem.
Mas antes de possíveis constrangimentos quero dizer que minha vontade não fere o ego feminino de minhas preferências afetivas, contudo, vezes eu duvido se me falta talento ou se me sobra desenvoltura para ser mulher.

Quando nasci fui a terceira decepção na vida do meu pai, e a quinta na vida do meu avô, que com minha chegada ostentava o total de cinco netas. Após o nascimento da terceira filhA, eu, devo dizer que a frustração do meu pai foi tamanha que fui obrigada a conviver com bolas e carrinhos e um corte de cabelo que não valorizava meu rosto. Nunca gostei do corte Joãozinho.

Com o estigma de viver com intenções opostas ao meu propósito de existir e ainda ter que sorrir, eu desconfio que até os meus 8 anos meu avô não tinha se dado conta que eu era uma meninA.

Das lembranças que guardo marcou-me o dia em que meu avô quis me levar para caçar, sim, em plena caatinga. Minha mãe quase morreu do coração quando soube, mas (in)felizmente chegou a tempo de me resgatar antes que eu ganhasse meu primeiro canivete.

Os anos seguintes não foram muito diferentes...
No colégio eu era uma mistura de C.D.F. e justiceira. Eu lutava em prol dos menos favorecidos intelectualmente. Sempre tive um bom faro para os negócios e assim tirei muitas vantagens com o contrabando de gabaritos e a venda ilegal dos Uísques da coleção do meu pai.

Durante a adolescência eu ainda era diferente. Não gostava de batom e apenas aos 16 anos usei o primeiro par de brincos. Eu não era uma rainha de baile.

Os anos foram passando e aparentemente cheguei ao ponto crítico da vida em que já não mais se olha com “nojo” para os queridos amigos. Aos 18 anos eu já cogitava a possibilidade de quem sabe namorar alguém.

Foi um fracasso.
Conheci um primo de um amigo meu. Eu o achava um Mané, meio feioso, meio nerd... O moleque era tão sem sal que nem pra ser Mané ele era inteiro, era só meio mesmo. Mas eu precisava beijar alguém, era inadmissível que aos 18 anos eu não me dignasse a dar um beijo. Era questão de honra.

Como disse anteriormente foi um fracasso. O pior de tudo? No outro dia não teve Cristo nem reza que me fizesse lembrar a cara do guri... Deve ter sido o trauma.
O jeito foi torcer pra não esbarrar com ele na rua (coisa difícil em cidade do interior) e que não deu certo...

As vivências seguintes não foram menos traumáticas e valeram para eu perceber que meu gosto por homens é no mínimo peculiar. De psicopatas, nerds, aspirantes a reencarnação de Jesus Cristo, eu já passei por quase tudo nessa vida.

Mas a vida não me foi sempre madrasta. Estou 10kg mais magra, tenho um guarda-roupa de numeração mais digna, uma auto-estima mais presente e um olhar mais crítico da vida... Porém ainda existem coisas desse submundo de futebol e calças largas que gostaria de aprender, algo como os cinco mandamentos de um Sedutor Barato:

1 – Amar a mim mesma acima de todas as coisas;
2 – Não me envolver;
3 – Ser racional;
4 – Manter a agenda de telefones atualizada;
5 – Não temer ao dizer: Não quero mais!

Mas pensando bem não sei se abriria mão de tornozelos delicados, esmaltes vermelhos e de minha suposta inocência angelical . Será que eu saberia ser homem?

Ensaiando Divórcios

2010-10-21T21:18:00.005-03:00

Findos os primeiros dias. As gérberas não mais enfeitam o arranjo sobre a mesa. Não mais chegava em casa às 6h 45min, nem tão pouco tinha no corpo o cheiro que a consumia. As tardes passavam sôfregas e rasteiras. As cortinas acinzentadas e gastas pelo tempo apenas serviam para sombrear a face daquela que espiava a janela com os olhos languidos de avelã.

A espera dos dias se tornava mais e mais insuportável. Já não eram freqüentes as visitas, não mais mandava bilhetes e nem sorvia o triste chá no fim da tarde. No colo o livro entreaberto marcava a leitura interrompida, pois ansiava tornar a vê-lo. O barulho do motor que se aproximava fez brotar um sorriso que iluminava todo o seu corpo. Pena... já não era mais o mesmo motor.

Difícil escolher entre culpas e vontades. Difícil carregar a angustia de não dizer a verdade, clandestina e latente, cujos olhos camuflam e o tremer das mãos desmentem a cada vez que pensava na rudez daquele sorriso.

A mesa sempre posta com dois lugares permanecia intocada até que batessem a porta. Os passos curtos, porém rápidos e decididos, conduziam o corpo frágil até a varanda. Enfim, ela sorriu com os olhos. O corpo inteiro ardia com a tal felicidade que a fez ruborizar ao sentir os ombros largos que a envolviam num abraço.

As horas corriam to Lebres Desvairadas. Ao anoitecer o cheiro do café torrado era acompanhado por biscoitos e uma dose de culpa a ser digerida em meio às ave-marias... O medo fiel acompanhava a ansiedade do próximo dia.

A felicidade é brega!!!

2010-10-01T14:27:00.002-03:00

Esperando o terceiro dia mais importante do ano!!!
Ê saudade besta diacho.

Alagoas? Nunca mais!!

2010-08-21T19:30:00.002-03:00

Remexendo nas gavetas sempre me deparo com as lembranças vividas e divididas no antes e no depois de Maceió, lugar onde vivi os mais trágicos dias da minha vida.A viagem tediosa aconteceu por eu ser uma irmã maravilhosa, pessoa extremamente caridosa, característica dos caçulas, que são capazes de socorrer os irmãos (do meio) quando estes se encontram em crise existencial.

Minha irmã morou na terra do sol do amanhã (eita calor desgraçado) por dois anos, dois anos que mais pareciam uma eternidade. Nunca uma graduação custou tanto a findar, motivo que a fez pedir transferência para Baêa, além é claro dos nativos machistas e nada aprazíveis aos olhos.

Os dias eram terríveis, ensolarados e pasmem... As noites conseguiam um efeito ainda mais degradante. Paguei meus pecados e adquiri crédito no céu por conta dos 47 dias que estive lá. Eu acordava cedo. Tomava um café amargo para criar coragem. Já não suportava mais ficar em casa e quando resolvia atravessar o portão era tomada por um cheiro de mar que me adoecia.

O refugio insignificante, o shopping Iguatemi, único até então, contava com poucas lojas, em sua maioria para surfistas ou de artigos regionais, nada meu perfil. E sendo assim, como não havia o que fazer apenas sai comprando todas aquelas porcariazinhas com dizeres: “Alguém que me ama trouxe essa coisinha de Maceió pra mim”.

Você já esteve no inferno? Experimente Maceió no carnaval. Lá tudo fecha, de quitandas ao mega hiper shopping. Se quiser fazer o teste e sair nu nas ruas da capital alagoana pode ter a certeza de que não terá testemunhas para narrar o fato.

Como se não bastasse a vida social que não é das melhores, após a meia noite é preciso se contentar com os concursos de forró nas casas de cachaça. Mas como não bebo e não danço forró... Creio que derive daí a minha alergia ao baião e a tapioca de coco. Jesus Socorro...

Não sei se por influência da terra de Graciliano, também vivi minhas memórias do cárcere. Minha irmã que então se encontrava num estado sorumbático e já depressivo, pois ansiava voltar para casa, tinha mania de perseguição. As janelas não eram abertas, não falávamos com os vizinhos, só conversávamos com o volume da televisão bem alto para que não ouvissem nossos diálogos às três horas da madrugada.

Tive os cartões e o celular confiscados. Minha carcereira temia que, com a possibilidade de pedir socorro ou estourar os cartões meu pai pudesse perceber algo de errado, e enfim eu seria resgatada. Com o desaparecimento por mais de um mês perdi meu então namorado e apenas tempos depois pude perceber que esta foi uma das poucas coisas boas que aconteceu.

Exilada, sem contato com o mundo externo, sem dinheiro e sem namorado pensei que as coisas não poderiam ser piores. Contudo, enganei-me. Meu pior pesadelo era então real. Passei no vestibular e me vi condenada ao mínimo de quatro anos naquele refúgio de Lampião.

Dada a noticia através dos meios midiáticos pensei em encobri-la e mentir. Pena, já era tarde. A tia materna e prestimosa já havia alardeado ao clã que minha desgraça era concreta.

Meu pai ficou super feliz, pois conseguiu de uma só vez o meu ingresso na universidade juntamente com a tentativa frustrada de unir-me a minha irmã e a separação do meu então namorado. Aqueles foram dias difíceis.

Eu caminhava quilômetros em busca de civilização e o ponto mais próximo que encontrava disso era uma McDonald’s na orla da Pajuçara. Como os dotes culinários nunca me foram dados, eu gozava de uma alimentação balanceada com batata e milkshake enquanto via a pigmentação da minha pele tomar um aspecto irritantemente dourado.

Apesar das frustrações trazidas com a areia da praia que embaraçavam meus cabelos a coisa mais interessante que me aconteceu foi conhecer o Lucas (cover de Kurt Cobain) com a vantagem de gostar de banho. Lucas foi fundamental para minha fuga.

Decidida a ter minha vida de volta e com o auxilio de Lucas, que me conduziu até os portões de saída do meu purgatório, juntei o dinheiro que ainda tinha, algum que minha prima emprestou e a coragem e determinação de Lucas que me seqüestrou no meio da noite para que eu pudesse entrar naquele ônibus.

A despedida não se prolongou. Tive medo de ser reconhecida por algum dos amigos de João Luis, francês carinhosamente rebatizado com o nome mencionado, então namorado de minha prima. João Luis treinava Muai Thay numa acadêmia próxima a rodoviária. Só mais tarde eu saberia que ele havia sido incumbido juntamente com seus amigos de darem uma busca no terminal rodoviário na esperança de me encontrar.

Para João Luis já era tarde, para mim... Liberdade. Foram mais de nove horas de viagem num daqueles ônibus de dois andares... A televisão apenas reproduzia a propaganda de um haras que mostrava vários cavalos correndo num campo verdejante durante horas que e que não chegavam a lugar algum, e como não havia áudio na TV, já que desfrutávamos de um som ambiente dos Back Street Boys (as poltronas também não contavam com a tecnologia de fones de ouvido) viajei por horas vendo cavalos e ouvindo “Baby I’m yours”.

Trágico? Talvez...

Desfeitos os laços.

2010-08-11T19:38:00.003-03:00

Cheiro de canela.
O lugar não parece o mesmo, ao menos não o imaginado. No fim do corredor escuro as portas de vidro espreitavam-nos como grandes olhos vazios. As paredes frias, o chão riscado pelo desenho dos pés na poeira, o ruído dos metais...

As mãos vagarosamente desfazem meus cabelos, amarrotam meu vestido, desatam os laços e deixam a mostra as coxas nuas. Fico deitada em teu peito para sentir o teu calor. Ansiosa para revelar o teu corpo arranco com os lábios os botões de tua camisa e permito que te aproximes de mim.

Os olhos fechados. Os lábios entreabertos. Ao pé do ouvido o teu sussurro morno me pede um beijo. Perco-me em afagos. Gosto de como me olhas, me abraças e de sentir teus lábios marcando minha nuca.

Quero o cheiro do teu corpo unindo-se ao meu enquanto ensaiamos as sensações. Tuas mãos suadas derrapam em meus contornos, o seio palpitante, tua boca farta e lasciva parece mesmo ter sido moldada para saciar meu prazer. Quero te sentir.

Sinto teu corpo pesar sobre o meu, tua língua invadindo minha boca, tuas mãos em minha cintura comprimem meu corpo contra o teu. Nossos corpos se confundem. Teu desejo penetra minha carne. Permaneço presa entre tuas pernas envolta por teu suor e tua pele febril num encaixe perfeito dos corpos.

No chão da sala vazia somos apenas nós. Queimando...

Tarde de Outono

2010-08-01T19:34:00.001-03:00

Nas escadarias me distraiu. Ouço a música de todos os dias e até mesmo parece que posso te ouvir chegar. As folhas alaranjadas que caem da copa das árvores não são as mesmas de anos atrás, mas possuem a mesma leveza e o mesmo perfume.

Pessoas vagueiam tão silenciosamente que parecem massagear a terra que pisam. As imagens se repetem diante dos meus olhos, os rostos disformes. Tudo é tão igual e alaranjado... Tudo é tão lúdico e vulgar.

Os cotovelos repousam sobre a mesa como se esquecessem a polidez dos bons costumes, repouso nas mãos espalmadas o queixo e a nostalgia...

Agradecimentos...

2010-07-15T21:13:00.001-03:00

Pessoas que amo obrigada pelos comentarios. Não imaginava ter tantos clancestinos ao meu lado. rsrs
Nós somos muitos....

beijos

2010-07-10T10:55:00.002-03:00

" Eu lhes disse a verdade (...) A verdade da memória, que é de um tipo especial. Ela seleciona, elimina, altera, exagera, simplifica, glorifica, e também calunia: mas no fim cria sua própria realidade, sua versão heterogênea mas em geral coerente dos acontecimentos. E nenhum ser humano sadio jamais confia na versão de outra pessoa mais do que na sua própria."

Salman Rushdie, Os filhos da meia-noite

Lembranças da Casa Grande

2010-07-08T20:45:00.001-03:00

Olho pelas frestas da janela os pés descalços. Ela sobe as escadas devagar, degrau por degrau. Os pés conhecem bem o caminho. Nas mãos leva o bastidor... Ela passa as tardes a bordar os sonhos. Os cabelos curtos e negros escondem a idade, mas a tristeza no peito os olhos já não podem esconder.

Acordava cedo. Banho tomado, o café posto na mesa, roupa impecavelmente engomada. Os cabelos não eram penteados, lisos, eles pousavam naturalmente onde deveriam estar. O perfume doce exalava pelo jardim enquanto cuidava da roseira branca. Gostava de ficar por entre as plantas, gostava do cheiro de terra molhada e de deitar no chão frio do quintal enquanto espreitava o céu. No fim da tarde a acolhida e o café com leite.

Lembro seu sorriso doce, tenro, do cheiro dos seus cabelos e de suas mãos afagando meu rosto enquanto eu custava a dormir. Hoje os corredores estão vazios. Não há mais jardins nem roseiras brancas. Saiu de casa, tranco as portas, com as malas nas mãos caminho sem me despedir. Um dia volto... E sei que ela vai estar lá.

Livro de receitas

2010-06-06T14:33:00.002-03:00

Ingredientes:

1 pitada de doçura;
2 colheres de formosura;
3 colheres de sopa de loucura;
1 vidro inteiro de carinho;
4 xícaras grandes de emoção;
Algumas gotinhas de descaração.

Modo de fazer:

Misture tudo numa panela bem grande. Mecha bem devagar por uns 15 minutos. Use as mãos. É importante não interromper o contato visual. Coloque a massa no recipiente mais bonito. Cozinhe em banho Maria por uns 30 minutos. Cubra com uma espessa camada de chocolate meio amargo e um pouco de agrestia.

Sirva após o jantar de uma noite bem especial.

Clandestinos

2010-05-23T20:45:00.004-03:00

Aos meninos que sentem fome;

As mães desesperançadas;

Aos soldados nas batalhas;

As velhinhas beatas que se matam pelos primeiros lugares nas missas dominicais;

Aos brodhi das finais de sintaxe;

As mulheres de Letras, desesperadas, pela falta de homem;

Aos gays de letras, desesperados, que sofrem pela falta de homem too;

Aos amantes de fim de semana;

Aos que possuem casos via MSN;

Aos blogueiros fantasmas;

Oremos...

EU QUERO SER POSSUIDA POR VOCÊ

2010-05-14T21:14:00.003-03:00

“Eu quero ser possuída por você, pelo seu corpo,
pela sua proteção, pelo seu sangue.
Me ama!
Eu quero que você me ame e fique eternamente me amando dentro de mim.
Com sua carne e o seu amor.
Eternamente, infinitamente dentro de mim
me envolvendo, me decifrando, me consumindo, me revelando...
Como uma tarde dentro do elevador, no verão, voltando da praia
e você me abraçou e eu te abracei...
E quanto mais eu me entregava, mais nascia o meu desejo,
Mais sobrava só o desejo, e mais eu te queria sem palavras, sem pensamentos...
A vida inteira resumida só no desejo da tua boca dizendo o meu nome,
Da tua mão conduzindo a minha mão,
Do teu corpo revelando o meu corpo,
Como se o mundo fosse pela primeira vez,
Você o meu ponto de referência nessa cidade..."

Recitado por Maria Bhê!!! Lindo...

Só Sei Sentir

2010-05-05T22:41:00.001-03:00

São 22:32h e ainda estou sentada no mesmo lugar desde as 21:15h. O pensamento vagueia entre as melancolias, mas segundo um amigo meu, é bem melhor que sentir cólica. Seria cômico não fosse minha incapacidade de organizar meus pensamentos. Eles não estão mais em ordem alfabética.

Mas o lugar é o mesmo, o meu, sempre e eterno meu lugar de quartas-feiras. A vista é a mesma, contudo, falta-me a inspiração circundante de outrora. E fico aqui, eu e Erasmo Carlos, nas paralelas das estradas nuas...

Penso em escolhas vazias entre vidas e papeis. Vivo meus papeis, pena não escrever minhas vidas. Talvez seja medrosa, ou como na boca de Clarice, eu seja uma menina frágil, dessas que se apaixonam pelo professor de matemática.

Contudo, não leio Clarice, também não tenho professores de matemática para me apaixonar, os que eu tive um dia se quer me recordo. Não traço retas, gostaria, é bem verdade, mas não as sigo. Apenas vejo a chuva chovendo em minha janela enquanto tomo meu café com leite sentada no chão da sala.

Leio e escrevo coisas sem valor. Faria versos se soubesse, mas não fui feita de lirismo e cortesia. Então beijo o vazio. Os passos continuam curtos, curtos, como os intervalos entre os suspiros cortados pelas palavras soluçadas de ansiedade.

Já se passaram mais oito minutos desde que estou aqui. As portas abrem e fecham numa sincronia irritante, pois ninguém passa por elas. Talvez o tic-tac da parede tenha a única função de me fazer perceber que minha juventude não será eterna.

Sinto o cheiro das palavras, o gosto dos olhares, a lividez precoce dos abraços. As mãos ainda adormecem com o peso dos metais, os cabelos embaralhados pelo vento cobrem meu rosto enquanto chove. Eu me escondo entre as paredes brancas...

Guardo comigo o intento do desencanto, mas, não me parece que seja maior a força do desapego que a vontade da acolhida. São 22:43h e ainda estou aqui.

AMOR E SEU TEMPO

2010-04-29T11:31:00.002-03:00

Amor é privilégio de maduros
estendidos na mais estreita cama,
que se torna a mais larga e mais relvosa,
roçando, em cada poro, o céu do corpo.

É isto, amor: o ganho não previsto,
o prêmio subterrâneo e coruscante,
leitura de relâmpago cifrado,
que, decifrado, nada mais existe

valendo a pena e o preço do terrestre,
salvo o minuto de ouro no relógio
minúsculo, vibrando no crepúsculo.

Amor é o que se aprende no limite,
depois de se arquivar toda a ciência
herdada, ouvida. Amor começa tarde.

Carlos Drummond de Andrade

Memórias

2010-04-14T21:17:00.001-03:00

Vez eu pergunto se o que existe entre nós é verdade, loucura ou fantasia. Se verdade, que dure. Se loucura, que não cure. Se fantasia for... Permita-se imaginar.

P.s.: Ainda sinto o cheiro de hortelã.

Surto

2009-11-13T09:36:00.003-03:00

Imagino tua voz ao pé de mim, a mesma, cálida e sempre doce de dias atrás.
Recordo nossas conversas, de quando acariciava teu rosto e sentia o cheiro de chá de hortelã que vinha da cozinha no fim da tarde.
Ainda ouço teus passos e a tua voz rouca, vez tenra, carregando os afagos que as mãos desejavam concretizar.
Percebi que sentir não era o bastante, que a verdade não é valida quando sem franqueza, que por vezes quem afaga não ama tão verdadeiramente quanto quem apedreja e que a paixão não reconhece a fidelidade.
Meus lábios já não te ofertam beijos açucarados de Boa Noite...
Contudo, confesso... Ainda sinto seu gosto. Confesso também, tive outras paixões, romances fugazes, amores antigos... Eu te buscava, e já te amava mesmo quando em outros corpos.
Gostava de te ver chegar, o modo discreto de desarrumar as coisas, o riso movediço...
Imagino como seria o riso. Seria bom se deveras o tivesse visto. Vejo a chuva lamber os vidros da minha janela...
Leio um livro ruim. Melhor seria se tuas fossem as linhas lidas por mim.
Os olhos cansados e fatigados relutantes por não se fecharem se entreabriam vagarosamente... Peguei no sono.
Senti os lábios tocando minha nuca, sorri, feliz abri os olhos e vi que ainda estavas aqui... Fiel, constante, meu... Emoldurado sobre minha escrivaninha.

Sem Paciência

2009-08-26T11:12:00.001-03:00

Numa bela manha ensolarada...
Após um árduo combate entre escolher o que vestir, pentear os cabelos e arrumar os cadernos levei uma boa parte do tempo que me foi destinado para as atividades matinais. Sai de casa atrasada, cheguei à faculdade no fim da primeira aula, que por sinal não teve, pois o professor substituto ainda não havia sido contratado.

Voltei para casa e ao descer as escadas do paf 3 encontrei um ser desagradável. Sabe aquele tipo de gente que adora contrariar? Foi então que ela disse: _ Poli, você parece estar mais cheinha.

Cheinha? Como cheinha? Logo quando resolvo viver de luz, água e barras de cereal... Confesso ter perdido o dia por me deparar com aquela miss de terceira idade que parecia saída diretamente de um filme de terror com aquela mistura de zebra e de sei lá o que...

Voltava da faculdade como se nada tivesse acontecido. Tinha os olhos cansados e meus ombros carregavam o peso da culpa de ter filado a ultima aula. Enquanto caminhava nas proximidades de casa tive a sorte de ouvir o homem do gás dizer: - Brasilgás... Você é linda demais. Meu coração não agüenta mais... Aff. Que fim de carreira. Não sei o que foi pior, o estar mais cheinha ou a cantada do homem do gás.

Voltava da faculdade como se nada tivesse acontecido. Tinha os olhos cansados e meus ombros carregavam o peso da culpa de ter filado a aula de semântica. Foi então que aconteceu...

Cheguei ao condomínio, abri a porta, andei ate o elevador... De repente olhei em volta, senti uma presença estranha e lá estava ele... O psicopata do prédio de trás estava caminhando em sua varanda.

Foi a coisa mais terrível que já vi.
Coincidência ou não, minha irmã estava chegando também naquele momento, e ela não me deixa mentir. FOI A COISA MAIS ATERRORIZANTE QUE JÁ PASSEI NA VIDA.

Aquela criatura com um cabelo loiro chanel, uma barriga de cerveja e nu... Que passa os dias defumando a casa com um incenso de mel horroroso. Sabia que ele não era normal, mas o mau costume de desfilar sem roupas nas varandas eu desconhecia.
Cruzes...

Depois do acontecido minha noite estava fadada a ser um horror. Entrei em casa. O telefone tocou. Do outro lado da linha...

Tum, tum, tum...

MEU PLANO

2009-08-23T22:22:00.003-03:00

Meu plano era deixar você pensar o que quiser
Meu plano era deixar você pensar
Meu plano era deixar você falar o que quiser
Meu plano era deixar você falar
Coisas sem sentido
Sem motivo, sem querer
Andei fazendo planos pra você
Engano seu, achar que fosse brincadeira
Engano seu
Aconteceu de ser assim dessa maneira, e o plano é meu
Mesmo sem motivo
Sem sentido, sem saber
Andei fazendo planos pra você
Pra você eu faço tudo e um pouco mais
Pra você ficar comigo e ninguém mais
Largo os compromissos
Deixo tudo ao largo
Você tenta em vão me convencer
Que é melhor não fazer planos pra você

Meu plano era deixar você fugir quando quiser
Meu plano era esperar você voltar
Engano seu, achar que o plano é passageiro
Engano meu
Acho que o destino, antes de nos conhecer
Fez um plano pra juntar eu e você
Pra você eu faço tudo e um pouco mais
Pra você ficar comigo e ninguém mais
Largo os compromissos
Deixo tudo ao largo
Você tenta em vão me convencer
Que é melhor não fazer planos pra você

Vontade que não passa, desejo que não quer acabar.

DO AMOROSO ESQUECIMENTO

2009-06-21T00:16:00.001-03:00

Eu agora - que desfecho!
Já nem penso mais em ti...
Mas será que nunca deixo
De lembrar que te esqueci?

Mario Quintana - Espelho Mágico

Surto

2009-05-21T10:23:00.001-03:00

O amor me fez perder a inspiração.
As chaves de casa,
e um botão.

Triste foi ter que chamar o chaveiro
e no fim constatar que as chaves da casa
ficaram do outro lado da porta...

Além da inspiração o amor me fez perder cinqüenta reais.

ATENTAÇÃO.

2009-04-23T08:48:00.003-03:00

Fosse então um dia quente assim como o humor pérfido e febril que acercava o corpo estendido sobre o sofá. Escovava os cabelos. O gesto simples e quase involuntário roubava o tempo que cheirava a café torrado. O cheiro que vinha da cozinha, quando com leite, aumentava ainda mais a vontade de meter os dedos por entre as longas mechas.

O relógio da sala badalava vinte horas.
Os olhos cansados de como se não tivesse dormido na noite anterior fizeram lembrar-se das venturas que não lhe deixavam descansar as pupilas dilatadas pousadas no chão. As mãos eram as mesmas e ainda guardavam o cheiro das mexericas.

A Tentação por entre as flores...
Fosse Ulisses cortando o mar, talvez abrisse um sorriso. A espera infinda e enfadonha cessou ao sentir o cheiro da flor que pendia sobre seu colo. Riu um riso frouxo.

Quando com os olhos abertos viu que ainda estava lá, imóvel, inerte, ao pé de si, com os olhos fitos nos seus. Ruborizada inclinou a cabeça, mexeu de leve nos cabelos, moveu os olhos e sussurrou: - Sinto saudades do tempo em que vivias aqui.

Os detalhes do instante em que se viram perderam-se no vento, talvez por ser dispersa, ou por estar absorta com o ruído das botas no chão de madeira velha. Talvez tivessem trocado olhares, não sei, não recordo. Lembro-me apenas que prossegui o tear enquanto os espiava. Atentação. Estavam eles entre as flores, e entreflores fez-se o instante em que disseram as mais ternas e lascivas palavras.

O caminho de terra batida levava a grande porta de vidro no fim do corredor. O ar era condicionado, mas já não era o mesmo, contudo, era menos denso, as trancas já não mais fechavam as portas que guardavam os devaneios pueris.

As palavras esvoaçantes como roupas penduradas no varal, a voz entrecortada de bocejos, o atritar dos metais e as janelas empoeiradas de um quarto escuro são fragmentadas imagens pulsando no peito.

Hoje a fragilidade do tempo incomoda, ontem, quando não a percebia seria mesmo possível que tomassem chá, doravante, são meras estranhas diante dos lamentos.

Como quando em desespero, rogou a Deus para que a livrasse daquela idéia fixa, a mesma e sempre LÁ, que rói os ossos e que graceja com o ranger dos joelhos se curvando. Quem sabe amanhã possas caminhar com teu infortúnio minha cara menina... Quem sabe até possam rir das vossas agonias.

Pilherias...
Como desfizesse a historia, já não mais espera Ulisses quebrar as ondas. Confesso, fico feliz ao perceber não ser a única aprendiz de papéis borrados a dizer impropérios e falsear sorrisos.

Hoje quando tive o sol coado pelas cortinas senti um leve incomodo. Fosse talvez a claridade, porém, não era. Vi que além de culpar o dia sem que dele fosse a causa do meu desconforto as vontades por vezes ainda me entorpeciam. Vi que o desejo das terças e quintas é mais intenso das 18 as 22 horas. Vi que nem sempre a benevolência é a salvação e que não tenho instintos conciliadores...

O dia findou, seguiram seus rastros. As mexericas ficaram no chão.

Lembrança dos pontos e das virgulas que deixou em meu caminho.

Os sonhos de Aline

2009-03-13T14:50:00.001-03:00

Esta história não começa aqui...
Como forma de esclarecimento devo dizer que a narrativa dos fatos aqui deitados teve inicio três meses atrás, mas por falta de inspiração ou capacidade para ilustrar a trajetória da jovem em questão, fui detida pelo abandono de minhas idéias.

Manhã de agosto. Inicio de semestre. Após perder a primeira semana de aula por conta de uma preguicite aguda comecei o meu segundo semestre de forma normal. O dia era qualquer e nada convidativo. Não tive esmero ao sair de casa, era um daqueles dias ‘voltando da guerra’. Entrei na sala do paf I que estava vazia. Não sabia que era costume do professor chegar 20 minutos atrasado.

Indignada com a pontualidade nada britânica dos meus caros colegas passei a maldizer o dia e espinafrar a criatura que entrou na sala em seguida... Mal sabia eu ser aquele o algoz do meu fim de curso. Afff... Que mancada!

Foi nesse dia que conheci Aline. Diferente de mim que usava uma saia rosa na altura dos joelhos e levava os cabelos desarmônicos atados numa trança, Aline vestia uma camiseta preta e calça jeans larga, logo percebi que ela era integrante do movimento ‘não a roupa justa’.

Quando nos vimos foi algo deveras desapercebido. Não inspirávamos se quer a menos possibilidade de amizade. Aline estava calada (por incrível que pareça) falava com as mãos e sorria com os olhos. No principio fui relutante, creio que me senti acuada pelos 25cm que nos distanciavam, mas com o tempo vi que éramos bem parecidas.

Assim como eu, Aline era silenciada por duas coisas: jujubas e belas panturrilhas. Estas por sinal foram as responsáveis por nos mantermos caladas durante duas horas três vezes por semana.

Nos tornamos amigas. Passamos a compartilhar as dores profundas enquanto matraqueávamos nos corredores. Um dia voltando pra casa percebi que Aline tinha um dom. Aline sonhava, mas seus sonhos não eram apenas devaneios comuns, ela sonhava a vida, e tendo os olhos abertos ou não, os sonhos de Aline aconteciam.

Durante um tempo me perguntei se ela seria uma espécie de Mãe Diná. Pensei até em pedir que trouxesse meu amor em três dias. Já tava até imaginando aquela coisa linda chegando na porta da minha casa enrolado em papel celofane. Contudo, pensei melhor. E como não sabia o que fazer com tanto papel... Resolvi deixar a idéia pra depois... Eu estava pensando no tempo que toda aquela embalagem demoraria a se decompor na natureza. Isso que dá ser politicamente correta.

Um dia Aline descobriu o maior de meus segredos. Pensei estar perdida... Relutei, mas ela tinha razão. Eu precisava não fugir das minhas verdades, pois elas não fugiriam de mim. Hoje sei que amoras não nascem das bananeiras e que Aline ainda está aqui junto a mim.

Senhor Flufy

2009-02-09T09:11:00.001-03:00

Vinicius é um rapaz comum. Com 1,82m, cabelos e olhos castanhos, ombros largos... Um típico moreno, alto, bonito e sensual, provável solução para os problemas de qualquer garota em busca de uma boa companhia.

Com seus 23 anos e uma saúde que ‘eita Goiás’ é de fazer inveja, Vinicius é baterista, te uma voz linda, entende muito sobre muita coisa, sabe cozinhar e tem os pés lindos. Pena ele não saber sapatear.

Mas voltando a Vinicius, confesso que há pouco descobri os motivos pelos quais dividir o andar com ele está cada vez mais difícil.

Os vícios de Vinicius:
1- Ele adora tocar enquanto eu estudo;
2- Ele gosta de música de corno e se acha romântico por conta disso;
3- Ele é bonito demais e isso por vezes chateia;
4- Ele adora pimentão, e eu... NÃO!
5- Ele sempre dá palpite, mesmo quando não deve;
6- Ele toma água direto na garrafa;
7- Ele dorme no meio do filme;
8- Adora coisa azeda, assim como eu... O que dificulta o processo da cadeia alimentar pra nós dois;
9- Questiona tudo o que eu falo;
10- Esquece que é preciso mais que ceroulas para andar no corredor.

Quarta, 13:45h
A campainha tocou. Sai do quarto usando meu pijama e pantufas de coelhos. Abri a porta.

Eu: - Diz peste.
Vinicius: - Trouxe uns filmes, chamei o povo... Já devem estar chegando.
Eu: - Humm... Vou me trocar.

Depois do banho vesti uma roupa num estilo Eva Perón, sóbria, mas nem por isso menos encantadora. Nada de pantufas ou laços. As pessoas chegaram e começamos a assistir os filmes.

Eu tomava meu velho e bom sorvete de limão com sal. Line chorava a dor de corno carioca, Felipe e Rafael comiam a panela de brigadeiro e Vinicius não tirava os olhos da cachorra da vizinha.

Vanessa. Penso ser esse o nome da vizinha. A cachorra se chama Brenda, sei disso porque quando aquela gracinha entrou comigo no elevador, sua dona, suposta Vanessa, gritou: Brendinha amor, volta aqui!

Mas isso não importa, pois se nunca dei nome aos bois, não farei isso com os cachorros da vizinhança.

A tarde acabou. Mandei todos embora. Queria viver meu momento sofrível de ter que esquecer gente velha... Ainda não fiz isso dá pra acreditar? Fui até o quarto, quando voltei vi que Vini ainda estava estendido em meu sofá... Sentei ao lado do meu fiel companheiro de aventuras, vulgo Todinho, para compartilhar as lamurias da noite de domingo.

Perguntei o que estava acontecendo, afinal ele não dormiu durante o filme e não tirava os olhos da janela. Foi então que ele disse: - Poli, hoje eu conheci o amor da minha vida.

Nossa, aquilo foi mesmo profundo, seria também verdadeiro se não saísse da boca dele, afinal, nos últimos 6 meses ele já conheceu o amor da vida dele umas 8 vezes. Sei disso por que fui a 2ª ou a 3ª, não sei ao certo, mas o que importa é que depois de umas partidinhas de buraco ele percebeu que somos parceiros no jogo e não no amor. Meu coração já está preenchido.

Voltando ao novo grande amor de Vinicius...
Eu: - Desenvolva, qual a grande idéia agora?
Vini: - Ainda não sei, mas vamos pensar em algo.
Eu: - Vamos quem cara pálida?
Vini: - Nós dois...
Eu estava novamente encrencada.

IDEIAS BRILHANTES:
1 – Seqüestrar a cachorra e simular um salvamento heróico;
2 – Alugar um cachorro para fingir ter algo em comum;
3 – Esperar que ela passasse pelo play...

Escolhemos a segunda opção. Fomos até a casa de Aninha, uma sardentinha mercenária do nono andar que venderia os dentes caso alguém pagasse bem. Vinicius estava apreensivo, afinal, sua vida amorosa estava nas mãos de um monstrinho de onze anos. A negociação foi feita. Durante três dias nós cuidaríamos do cachorro e Aninha ficaria mais rica por conta de cinqüenta reais, coisa que na primeira infância faz muita diferença. Uma parte nós pagamos como entrada, a outra parte só no fim do contrato. Fui dormir.

No outro dia bem cedo fomos buscar o animalzinho. Era mesmo lindo. Vinicius e o Senhor Flufy ficaram o dia todo no play por dois motivos: tio Carlos, o pai dele, é alérgico e o segundo é que não podíamos perder a chance de encontrar a vizinha.

No fim da tarde lá ia ela. Vanessa e Brendinha estavam saindo para uma caminhada. Vinicius, que não é bobo, largou a coleira do Senhor Flufy que correu na direção da cadelinha. Era um predador nato, sabia o que fazer... Ou ao menos deveria. Contudo, não sei se pela beleza de Brenda, ou se pelo seu tamanho que era duas vezes o de Senhor Flufy, nosso atual colaborador deu pra trás com um certo constrangimento.

Vinicius foi ter com a vizinha. Pediu desculpas pelo inconveniente. Ele sorriu, e este é o maior perigo. Nos apresentou. Nesse momento descobri ser a mais nova vocalista da banda dele. Os detalhes são que a banda está no Rio (cidade mãe de Vini) e o outro detalhe é que não sei cantar.

Inventei uma dor de cabeça é fui para casa. Como não poderia perder a chance, meu colega de banda se ofereceu para caminhar com elas. Ele jogava charme, ela se derretia, e eu e Camila, irmã de Vinicius, morríamos de rir da janela do meu quarto.

Dias depois marcaram um cinema. O prazo acabou e antes que na tela aparecesse o THE END nós tivemos que devolver o senhor Flufy. E agora? E se esse romance engrenasse? E quando ela descobrir a verdade? E se souber que não sei cantar?

Estou aflita aguardando as respostas... Mas como diria Quintana: 'A esperança é um urubu pintado de verde'.

Mulher de Assis

2009-02-02T08:45:00.002-03:00

Chamam-me de Semente da Discórdia. É bem verdade não ser este o meu nome de batismo, mas, confesso, agrada-me bastante. Meus dias seguem na agonia de parir o Caos e alimentar meus medos, mas satisfaço-me em rir dos infortúnios.

Vez eu pensei em mudar, mudar para me tornar igual do vulgar, adepta as qualificações inoportunas, contudo, sabia não ser o bastante.

Percebi que dos prazeres usuais que eu tinha já não mais escrevia, ao menos não com a freqüência de outrora, nem tão pouco com a fluidez da boa vontade. A inspiração se foi e com ela foram também as saudades... Há, a saudade. Quem me dera o tempo em que eu não a conhecia... Chamava os fracos de fracos e os apaixonados de loucos.

Pensei beber perfumes. Guardei a gérbera amarela daquele fim de tarde. Quis cortar os cabelos, mas, por serem tão harmoniosamente perfeitos as minhas feições, resolvi mantê-los.

O pedido que se formou entre meus lábios? Nem eu mesma sei. Tive os passos seguidos até serem silenciados no instante em que sentei num canto pouco iluminado. Os olhos flamejavam como a bebida em minha mão, a cabeça reclinada causava um certo desconforto em quem pudesse me observar. A boca tinha o contorno moldado pela bebida.

Cantarolava a canção de todos os dias enquanto proferia falsos louvores. Tinha os olhos fitos no chão. Fiz versos o brindar minhas saudades. Tomei o conhaque. Paguei a bebida. Quando em casa vi que a cortina entreaberta deixava correr pelas paredes do meu quarto as luzes dos faróis dos carros. A sensação era incomoda. Fechei a porta e as cortinas, apaguei a luz e fui dormir.

Surto

2009-01-13T10:20:00.001-03:00

Para mim restou um segredo
mistura de medo...
duas velas no escuro e nada mais.

Faço um brinde para as coisas que me atormentam.

trecho

2009-01-05T08:39:00.001-03:00

Por ser a vontade maior que o medo fechei os olhos e te roubei um beijo.
Quem me dera o tempo em que pensava ser possível te esquecer.

O fazedor de laços

2008-12-15T12:53:00.005-03:00

Do contrario do que possas imaginar meu bom leitor não me arrependo das coisas que fiz. Não fugi. Acovardei-me é bem verdade, posto que não conseguisse conter meus intentos. Apenas deitei-me ao pé de mim a espera que o tempo desfigurasse o teu rosto e levasse a lembrança dos teus sorrisos.

Foi então que fechei os olhos e vi...

Filho dos aturdidos prazeres da carne atordoas-me com as aparições de tuas graças diante dos meus olhos cansados de espiar os teus sorrisos... Gosto de te ver de longe, de te observar de perto e te ver passar por mim. Gosto de te ver sorrir este sorriso carregado de malicia num mover de lábios que é delicioso.

Gosto do teu jeito de andar. Devagar. Disperso. Gosto de te ouvir falar, da tua cara de sono, teu humor matinal docemente ríspido. Gosto de quando me provocas sem motivos e até mesmo gosto do teu gosto de discordar de mim.

Gosto de te abraçar escondido, dos beijos roubados e do jeito agreste que me tomas nos braços. Gosto do teu cheiro, que numa mistura de vontade e medo queima minha face. Gosto de sentir tua respiração, teus lábios em minha nuca e tuas mãos comprimindo minha cintura. Gosto do gosto do teu corpo enquanto tu corrompes as minhas idéias.

Tuas mãos grandes, teus ombros largos... Gosto de poder te sentir e pedir com os olhos: um beijo. Gosto dos teus olhos agudos e amendoados, que mesmo quando incógnitos aos meus conseguem me atormentar. E eles estavam sempre aqui, tão perto de mim, a ponto de me sufocar...

Gosto do teu queixo, das linhas que arqueiam teus lábios fartos e insinuantes, da tua língua quente tocando o céu da minha boca. Gosto de te olhar nos olhos, de quando sussurras em meu ouvido e me prendes em tuas pernas.

Gosto de como amarras cadarços dos sapatos, da tua voz rouca ao telefone e da maneira preguiçosamente linda como tiras os óculos. Gosto de correr os dedos por teus cabelos e as mãos por teu corpo, acariciar tua nuca e suspirar ao pé do ouvido.

Gosto do teu jeito de dizer as coisas, tão natural, que por vezes assusta... Gosto da tua cara de raiva, do modo como seguras as minhas mãos, de quando simplesmente erra o andar em que deve parar o elevador. Gosto do teu tempero doce e agreste.

É que tu me atordoas ao fazer meus laços...

Rogo leitor amigo que não ria do meu infortúnio e que não faças pouco da ventura que possuo. Talvez não seja a mais nobre, posto que forjada na nostalgia da imoralidade, mas é sincera e isso me basta.

Com isso abri os olhos e percebi que ainda estás diante de mim, não como a ilusória lembrança da magnificência das minhas fantasias pueris, mas como um querer latente, que assim como as águas me embriagam e deleitam.

Feita do Caos

2008-11-30T15:21:00.001-03:00

No principio era o ócio.

Sentada a sombra da ilusória magnificência de sua própria existência, torcia os dedos produzindo um ruído estranho, mas que era possuidor de um ritmo gostoso.

No principio era apenas o ócio.

Cansada de ficar à sombra da ilusória magnificência de sua própria existência, torcendo os dedos e produzindo um ruído estranho, mas possuidor de um ritmo gostoso resolveu criar o mundo.

No primeiro dia criou o céu. Fez a noite, a lua e as estrelas. Não fez o dia por não gostar da luminosidade, nem tão pouco querer ser ofuscada por ela.

Fez a noite... Adorada, calada e quente... A noite que embala os mais absurdos sonhos e que sufoca o desejo até que ele escape pelos dedos.

No segundo dia criou as águas. Não o mar, para que não se perdesse em sua embriaguez.

Fez então os rios que com suas águas doces e cristalinas deleitariam seu corpo em tal transparência que se para nada servissem, ao menos seriam testemunhas de sua beleza.

No terceiro dia criou os campos, a grama verde e o cheiro de terra molhada.

No quarto dia criou o homem para que pudesse adorá-la. Fez os defeitos, para que ele então fosse deveras homem.

Fez com que fosse forte, ágil, mas principalmente, fez com que fosse bobo para satisfazer todas as suas vontades.

No quinto dia conheceu a paixão... Tórrida, desesperadamente louca...

No sexto dia descobriu o amor, confrontou o ódio, e como se não pudesse dominar estes sentimentos acabou se perdendo no vazio entre os dois.

No sétimo dia descansou.

Fez as unhas e logo começou tudo outra vez.

Ainda busca a perfeição... Ainda vive em meio ao caos.

ENGANOS

2008-11-11T08:42:00.002-03:00

Não te enganes não. Eu não sou um doce e ainda hei de ser o infortúnio de tua desgraça. Não te enganes comigo quando eu te olhar nos olhos ou te sorrir acanhadamente, como se feliz eu fosse. Não te enganes. Não percas tempo em crer.

Vivo na certeza de assassinar os dias com minhas unhas, rasgar minha pele e carregar as lembranças das vezes que calei, menti, que neguei o meu poder existir.

Confesso, não recordava o quanto me cansa o som da tua voz, o quanto me faz mal. Confesso não mais querer voltar aquele inferno que chamas de afeto, nem tão pouco freqüentar o cárcere que pensas ser um lar.

Por isso digo que não te enganes comigo. Não penses que voltarei ao ponto de onde parti, não esperes que eu seja tão cândida que não possa ferir de morte. Não te enganes comigo, não esperes que eu volte.

O Botão de Madrepérola

2008-10-23T10:25:00.001-03:00

A cadeira de balanço rangia ao açoitar o assoalho. A madeira escura e manchada guardava os rastros deixados pelos donos da casa. O outono se aproximava, já era possível perceber o movimento das folhas secas lançando-se ao chão como um capricho da natureza. O vento soprava morno, o sol parecia escolher um a um os raios que transladariam o salão e iluminariam os olhos do retrato na parede.

Ana. Esse era o nome da criatura eternizada naquele óleo sobre tela. Criatura doce e audaz. A pele alva contrastava com os cachos dos cabelos castanhos que presos por duas mechas fartas que pendiam sobre os ombros. Os olhos sempre vivos moviam-se rapidamente, guardavam algum segredo.

Todas as tardes ela se sentava em sua cadeira de balanço. Gostava de ler os romances, ansiava por ver os finais felizes das moças namoradas. Vezes, fechava os olhos e acreditava ser uma daquelas deusas romanescas. Decorava as falas das novelas. Ficava horas a se balançar lendo e relendo as paginas amareladas dos volumes que guardava num pequeno baú que durante anos ficou esquecido atrás da escrivaninha.

Passava os dias sozinha. O casamento com Amadeu já não mais era como outrora. Vezes ficavam dias sem se ver. O jovem se encaminhava cedo em direção a redação do jornal que ficava no centro da cidade. Durante meses as únicas noticias que teve do marido foram através das impressões pessoais deixadas por ele nas paginas do periódico.

Ana não era prendada. As ordens da casa passavam por ela sem maiores complicações. Seus afazeres? Manter-se linda e esfuziante recitando poesias e cativando os sentimentos com seus gestos graciosos e sua voz cavatina.

Um dia, como se não tivesse satisfeita com a solidão caminhou alguns metros em direção ao portão da propriedade. Os passos lentos pareciam conversar entre si, sussurravam, pediam para serem silenciados e enquanto se distraia com o ruído dos sapatos notou um movimento na casa visinha. Era um entrar e sair de gente, e um alvoroço de vozes que fez com que ela se aproximasse cada vez mais.

Curiosa, curvou-se sobre a cerca que separava os quintais e ao perceber ter sido vista afastou-se. O movimento brusco que fez quando deixava a cerca arrancou um dos botões de madrepérola do roupão de seda azul que decalcava o corpo e deixava a mostra o colo cor de leite.

Passados alguns dias o casal Assis recebeu uma visita. O novo visinho chamava-se Camilo. Era um jovem tímido e reservado, viúvo, não gostava de se expor, contudo, teve a curiosidade confrontada naquela tarde em que viu um vulto de mulher se perder na paisagem. Tentou alcançá-la, correu, mas apenas pôde encontrar na trilha de folhas secas o botão de madrepérola do roupão de seda azul. Recolheu-o, soprou a poeira e o guardou no bolso esquerdo do paletó. Não quis se desfazer do pequeno objeto.

De volta a visita de Camilo...
O casal Assis como sempre cortês não tratou em fazer uma nova amizade. As visitas se tornaram freqüentes. Tomavam chá, iam aos bailes, ao teatro. Ana desconfiava que o visinho soubesse ser dela a sombra que se esvaia em meio às árvores, mas disfarçava bem. Camilo não tirava os olhos dos olhos da jovem senhora.

Amadeu como sempre absorto em seus escritos não percebia que o sorriso da moça era como um sortilégio aos brios do visinho, que todas as noites antes de se recolher, espalmava bem uma das mãos, e depositava com carinho o tal botão de madrepérola entre as linhas que contornavam o seu destino.

Fim do outono. O sol deleitava-se ao tocar a pele macia de Ana. Sentada em sua cadeira de balanço foi tomada pela modorra que fez com que o livro escorregasse de suas mãos e repousasse sobre os joelhos.

Usava o roupão de seda azul. Tentava recordar o paradeiro do botão que faltava, porém, não pôde. Aquela tarde estava decidida a esperar o marido. Queria vê-lo, abraçá-lo, dizer que sentia a sua falta.

No fim do dia quando chegou a casa, Amadeu, foi recebido com um beijo que lhe queimou os lábios. Só então é que percebeu a sutil descompostura da mulher. Fosse talvez displicência, ou quem sabe a candura libidinosa de Ana que há muito não era tomada em afagos pelo marido?

Amadeu sorriu. Amava de verdade a sua esposa. Desejava tê-la naquele instante. Caminharam em direção à alcova, as cortinas fecharam-se, amaram-se por horas. Foram felizes. Parecia que enfim a vida conjugal seria perfeita.

No dia seguinte, Amadeu carregado de um contentamento viril decidiu ir a casa de Camilo, precisava derramar seu ego de Narciso, precisava que os outros soubessem o quanto era amado e desejado pela sua mulher.

Ao ser anunciado, foi instruído pela criada para que aguardasse no escritório de Camilo, o dono da casa não tardaria a chegar. Ansioso para contar aos amigos os progressos e reconquistas do casamento, Amadeu não se continha. Andava em círculos. Leu os títulos de alguns dos livros que estavam na estante. Observou as fotografias sobre a mesa e... Notou um objeto singular em meio aos pertences íntimos de Camilo. O botão de madrepérola.

Irado. Tomado por uma angustia azeda que lhe turvava o estômago e ruborizava a face, Amadeu abriu as gavetas da escrivaninha em busca de outros objetos. Queria provas que evidenciassem o adultério. Fotografias, cartas, quem sabe outros botões?

Na ultima gaveta apanhou um volume. Não eram cartas, nem tão pouco um botão. Pegou da arma carregada. A porta se abriu. Camilo como sempre vivaz foi ter com o amigo, não esperava, contudo ser recebido com o ardor da desconfiança no peito. Expirou negando a traição.

Transtornado, Amadeu voltou para casa. Indiferente, olhava Ana com uma mistura de ódio, nojo e dor. Queria feri-la na alma, queria que sofresse e agonizasse... Esperou a hora do chá para deitar na infusão de maça as gotas da mistura letal. Ana sentia que o ar lhe faltava, clamava ajuda. Amadeu a torturava, pedia a verdade. Ana negava, pois nunca se quer tinha olhado outro homem com os olhos do desejo. Os lábios agora lívidos por força da vida que se dissipava, nunca haviam sido tocados por outros que não fossem os de Amadeu.

Minutos depois, deixava o corpo a alma desvalida.

O enterro de Camilo foi simples, o rapaz não deixou herdeiros. Ana teve como ultima morada o jazigo da família. Era certo que tivesse um fim digno, afinal, se assim não fosse poderia ser que os outros desconfiassem que na morte, o marido antes devotado, abandonasse sua esposa estimada. Amadeu vertia lagrimas sentidas, mas não de dor.

Meses se passaram. Um amigo de Camilo responsável pelas burocracias da morte cuidava da casa. Enquanto arrumava os pertences do defunto encontrou uma carta, era de Camilo e destinava-se a Ana. Na carta pedia perdão pelo sentimento que nutria, dizia que iria embora e que seguiria com a carta o botão do roupão de seda azul que ele havia encontrado numa das tardes fagueiras do outono. Estava cansado de desejar uma mulher que sabia, nunca poderia ter.

Amadeu recebeu a carta e o botão. Os olhos nervosos lacrimejaram. As mãos tremulas não sustentavam o papel. Chorou um choro tímido. Calado, permitiu que os pés o guiassem até a alcova. Pegou o roupão da mulher pare sentir o perfume ainda impregnado e caminhou em direção a varanda. Sentado na cadeira de balanço de sua Vênus morta, tomou a mesma infusão que arrancou de seus braços aquela que tanto amou. Matou-se. Levava no rosto um sorriso triste.

A cadeira de balanço rangia ao acoitar o assoalho...

Lembranças de um Psicopata

2008-10-16T17:22:00.001-03:00

Passava pela mesma rua todas as quartas-feiras. Pontualmente às 12h40min, chegava ao portão da casa que dava as costas para o mar. Batia as mãos. Olhava com os olhos de assombro e candura aquela que descia os intermináveis seis degraus da escada que os separavam. A moça que sorria com os olhos corria para recebê-lo, e como toda quarta-feira, ganhava uma rosa, um beijo na face e era acometida por uma desconfortável sensação que mais tarde parecerá com amor.

Conheceram-se de modo inusitado. A moça que sempre recebia os amigos em casa em reuniões de literatura foi surpreendida com o olhar cumprido da criatura que cruzava a rua. Todos naquela casa conheciam o rapaz, menos a anfitriã, que adocicada pelos trejeitos do moço tímido não se importava em deixar transparecer o seu encantamento.

Os amigos o chamaram para entrar. Digo amigos por serem de um mesmo núcleo de relações, não que deveras se freqüentassem, mas o rapaz não gostava de se misturar. Pensava ser feio, estranho, e por vezes ia embora calado. Contudo, como se tivesse encontrado razão para permanecer, pousou os olhos naquela que recitava versos do Bruxo do Cosme Velho e deleitava a todos com a sonoridade lírica dos seus pensamentos.

Tornaram-se grandes amigos. Para a moça, era ele a mais gentil das personificações humanas depostas na Terra. É bem verdade que ninguém concordava com a visão que possuía do rapaz, pois até mesmo a mãe da criatura se afligia com os rompantes de fúria que tinha sem aparentes motivações. Era por vezes agressivo. Para ele, era ela doce como os perfumes das noites, suave como o toque das folhas se enroscando nas flores e linda... E ainda mais linda quando caminhava na areia branca em direção do mar com a lua banhando seu corpo e as águas lambendo-lhes as pernas.

Num desses passeios foi surpreendida por um pedido ingênuo: - Dê-me sua mão.
Sorriu. As mãos se deram num entrelaçar de dedos e seguiram caminhando. Os outros que já limpavam os pés, espalmando-os com as mãos, e sacudindo a areia dos corpos resolveram ir embora e deixa-los ali por mais uns instantes.

Quando deveria dizer adeus, disse eu te amo. Roubou-lhe um beijo e partiu.
Não mais se viram, mas as rosas ainda chegam, não com a pontualidade das quartas-feiras, mas é certo que ainda guardam as lembranças daqueles dias.

É que para mim você ainda é a pessoa mais doce do mundo.

(trechos retirados de carta que recebi em 12/08/2005)

Com amor e uma pizza de chocolate.
Saudades.

SURTO

2008-10-09T08:50:00.002-03:00

De quarta-feira para quinta-feira.

23:32h
Quis que o tempo morresse pra que Ele voltasse pra mim.
O tempo morreu.
Ele não voltou.
Pena.

23:32h
A neblina é o invólucro da alma.
Contorna a silhueta das damas.
Atiça a cobiça dos cavalheiros.
Cintila a lágrima e esconde o beijo.
É que quando eu o vejo meus lábios só conjugam o verbo ‘neblinar’.

23:35h
Uma vez me disseram que escrever no escuro faz mal.
Ora, se estou no escuro e já não enxergo, posto que as luzes assim como meu faro para discernir mentiras está tão apagado quanto os fins de cera encrespada num altar vazio, vazio assim como eu... Penso que não me fará mal algum.
Se mal há de provocar, creio que seja pelo negrejar da caneta em meus lençóis, que atiçada pela euforia da tinta, borra o papel e se embolam em minhas pernas num total reboliço de mim.

00:43h
Desejei o sol. O ingrato queimou-me a pele.
Como se não fosse o bastante ainda me sorriu.
Fez um coração no ar, mandou-me um beijo e partiu.
Quando dei por mim já era quase onze e meia.
Senti o gosto de creme dental.

12:01h
Como não sabia o que escolher quis tudo de uma vez.
Como não sabia do que desistir... Fui andar de bicicleta.

12:16h
Meu cabelo soluça quando bate o vento.
Quando sou eu quem bate quem soluça é o outro.

Agora vou dormir, estou cansada de mim.

TRECHO

2008-10-06T16:18:00.001-03:00

Como se já não fosse o bastante ainda suspirei.

Curvei-me até onde meus olhos não mais pudessem desvelar os teus.

Sorri.

Perdi-me entre os perfumes.

Forjei o encontro dos lábios.

Arrancou-me um soluço entrecortado.

Beijou-me as mãos.

Bagunçou os meus cabelos e me deixou só.

Silêncio.

Imagens.

Vontades.

Amor pra vida inteira

2008-09-30T09:06:00.001-03:00

Sei que a fraqueza fez de mim incapaz de negrejar o papel por vezes, mas por vezes creio não precisar de papel para negrejar minhas palavras entresoluçadas.

Eu carregava um brilho vazio nos olhos. Parecia que levava nas costas o peso das horas que custavam a passar.

Eu sorria um sorriso estranho. O corpo adormecia ao fechar os olhos e ouvir baixinho...
‘Os olhos que o diabo lhe deu’...

Sim, olhos que o diabo me deu e que me fizeram absorta no balanço das mesóclises fagueiras.

Meus olhos endiabrados e mesmo assim amantes deliciaram-se com as letras namoradas. Eu perseguia o enigma do mar que lavava meus pés e acalentava meu pranto contido enquanto o vento revolto libertava meus cabelos.

Fiquei assim durante horas. Pensava Nele. Sim, Ele e apenas Nele. Senhor do meu desassossego, que me mostrou a leveza do papel, a sutileza das palavras e o crepitar da chibata.

‘Tu eras perfeito nos teus caminhos, desde o dia da tua criação’.

A Joaquim.
Com amor.

Do Lugar De Onde Vejo

2008-09-27T08:59:00.001-03:00

Poderia ser apenas um buraco na parede, sim, apenas um buraco. Um buraco simétrico, funcional, mas apenas um buraco.

Poderia ser uma passagem para outra dimensão, um portal made in caverna do dragão ou um chamado do abismo.

Contudo, não é um buraco, nem tão pouco e somente uma janela. É sim o refugio dos meus desvarios, meus desesperos... O revelar de um paraíso estranho que é só meu.

Daqui as noites passam devagar. São mais bonitas. A lua está sempre sorrindo até mesmo quando choro. E ficamos aqui, todas juntas... Eu e as várias versões de mim, observando o vazio enquanto Ele nos observa.

Os ventos correm por entre as pernas, sacodem os vestidos que se levantam num reboliço de pensares.

Nós continuamos aqui. Continuamos juntas, mas não unidas, pois parte de mim é aquilo que sou e a outra parte são os recortes feitos de mim.

Vezes, pergunto a função de não saber as coisas. Não sei se o aguçar de minha curiosidade faz de mim alguém melhor, ou apenas ignorante por ignorar as coisas que eu não sei.

Deitada ao pé de mim fico quieta. Os movimentos são contados, os falares esquisitos e o bater de portas é ensurdecedor.

Os olhos relutantes não se fecham. As mãos cansadas deslizam sobre o papel e o corpo permanece anestesiado pelas incontáveis horas de prazer por estar diante dos mesmos rostos e as mesmas sacadas vazias.

Poeira sobre os móveis da sala.

MANEQUIM

2008-09-18T11:31:00.001-03:00

Salvador, um domingo qualquer.
Em casa o tédio reinava. Cansadas de assistir televisão, comer biscoitos e falar mal da vida dos outros, a mãe e suas duas filhas, decidiram fazer algo novo e inusitado... Foram ao shopping.

Após algumas horas da produção básica feminina elas partiram para a jornada. Ah, as compras!!! Foram horas agradabilíssimas e entre bolsas e sapatos o encontro aconteceu.

Os olhos se cruzaram. Por alguns segundos foi como se o mundo parasse, o chão se abrisse diante dos pés e aqueles anjinhos gordos do templo de Afrodite requebrassem ao som das harpas celestiais.

As mãos inquietas não disfarçavam o deslumbre daquela sensação, o destino conspirava em nome daquele amor.

Arminda, esse era o nome da criatura enamorada. Afastou-se da comitiva que a acompanhava, caminhou em direção daquele que a fez ruborizar.

Ainda acanhada, ela o olhava de longe. Chamou a mãe e disse que um lindo desconhecido a admirava. Então, a mãe disse: - Ele é um manequim.

‘COMO ASSIM’ UM MANEQUIM? Como Arminda não percebeu isso antes?
Conseguirá Arminda encontrar um outro amor? Ou irá a moça se conformar com a frieza do metal?

Zerafina, ainda sorrindo disse: - Minha filha, agora você desencalha!

Arminda fechou os olhos entre lágrimas e suspiros. Lançou um beijo no ar e se foi.

O amor havia terminado. Daquele dia em diante manequim só em seus sonhos e nas nostálgicas lembranças dos Menudos.

"Manequim vê se dá bola pra mim".

Baseado em fatos reais.

15 segundos

2008-09-08T14:48:00.003-03:00

Manhã primaveril.
O sol abrasava a terra enquanto os cabelos dançavam com o vento. A luz coada pelas frestas do telhado iluminava a pele alva. Absorta, desfazia os cachos de avelã e exibia um sorriso discreto no canto da boca. Ela era uma mistura de candura e dissimulação que perdia os olhos no romance e deixava os pensamentos livres para seguirem os passos distantes no fim do corredor.

Ela desviava o olhar. Fingia não perceber os rostos familiares e por vezes quis ser arrancada daquele lugar. A expressão era contemplativa, o queixo repousava sobre as mãos espalmadas e apoiadas pelos cotovelos fixados sobre a mesa. O ruído da porta se abrindo era o prelúdio que incitava o desejo.

Acompanhava os passos. Os olhos de lince esquivaram-se. É bem verdade que moveu as pálpebras algumas vezes por cima dos ombros, e foi numa dessas vezes que se deixou embeber num sorriso que era puro desassossego.

Ergueu-se. Caminhou ao encontro da sua vontade, retribuiu o sorriso, pegou numa das mãos e sentiu o afago daquela pele macia. A calidez das mãos era um convite tentador. Permitiu que ele a conduzisse. A porta se fechou. Olharam-se alguns instantes. Cerraram-se os olhos.

Sentiu um arrepio. O corpo dormente ardia no descompasso do prazer. Deixou que ele se aproximasse e se entregou nos braços e aos abraços, totalmente envolta pelos ombros largos e as mãos que deslizavam por sua cintura. Acuada, corria os dedos pela boca farta que alimentava a cobiça e com o seio palpitante e os lábios entreabertos pediu um beijo.

Por instantes os corpos foram um. O entrelaçar dos braços, as mãos escorrendo pelos contornos, os pés, o decalcar das panturrilhas, o encontro dos lábios que fez perder o equilíbrio ao sentir a pulsação do choque entre os dois e o chão se fugir diante dos pés.

Ela recriminava os pensamentos que tinha. Quis evitar querer, mas não pôde conter os delírios. Ele era a personificação das vaidades, uma tentação turva e deleitosa. Fitou-a com obstinação. Ela o desejava e ele o sabia bem. A maliciosa displicência dos melindres tímidos era aguçada quando envoltos pelas paredes ruidosas. Ela gostava do gosto que sentia. Perdeu-se entre os perfumes.

As mãos nervosas não sabiam ao certo como proceder. Queria senti-lo... Queria que ele a tomasse em caricias tórridas e assim ela seria dele. Foi tomada pela vontade de arrancar os botões da camisa para assim revelar o corpo que estava diante dos seus olhos curiosos e prisioneiros de um querer resistir fugaz. Apenas o silêncio.

Ele a possuía com sorrisos. As palavras eram raras, afinal o momento não era possuidor do intento do dialogo. Inclinou-se suavemente. Recostou a face nos ombros largos e permitiu que ele colhesse os seus cabelos no momento em que afagava a sua nuca. O toque dos lábios no pescoço arrancava suspiros.

Ele a tomou nos braços. A respiração ofegante era interrompida por curtos espaços de tempo, parecia até mesmo que nada poderia ser melhor do que a angustia de sufocar na lascívia do seu pensamento e deixar-se acalentar por um sopro de idéias revoltas e amarradas na barra da saia retorcida que deixava à mostra as coxas nuas. Teve a face queimada por um beijo. Moveu os olhos. A porta se abriu.

Momentos Antes

2008-09-02T09:56:00.001-03:00

As cortinas ainda dançavam e com elas os meus planos de dominar as sensações. Eu reunia forças para o amanhã, pois faltavam exatas 11h e 23min para que o passado conspirasse com um futuro incerto de um xadrez pintado em escalas de cinza.

Vestia rosa. Fazia tempo que não saia de casa daquela maneira. Carregava o vazio nos olhos e um milkshake de maça com canela numa das mãos. Ensaiava dizer que não era feliz. Tive medo de querer. Pena, já era tarde.

As ironias não eram as mesmas. As vontades saltavam aos olhos quase com o mesmo gosto de tamarindo com leite condensado... Azedinho-doce.

O dia deveria acabar bem não fosse minha necessidade de voltar para casa.

Admirava as fotografias. Lembrava de como foram felizes os primeiros tempos e de como se tornaram incômodos os sorrisos. Pareciam sinceros, contudo, duvidava da origem do destino. Os carinhos dissimulados se perdiam como se nem ao menos existissem. Creio que daí se fez a aversão aos finais felizes e outras bobagens.

Usava bem as palavras, mas por vezes elas se confundiam por culpa das mãos que não se cansavam de falar. Adorava falar com as mãos tanto quanto as mãos adoravam falar por mim. Fiquei surpresa ao perceber que mesmo com toda a minha espontaneidade eu ensaiava sorrisos.

Passadas as horas... E eu estava lá. Sorria é bem verdade, mas com uma tristeza que trespassava meus olhos. Ao pé de mim com as mãos tremulas e um riso frouxo pediu-me um beijo. Não pude negar.

As mãos não se tocavam com reciprocidade. Os lábios forjavam um prazer que o silêncio desvelava como desejo de partir. Derreti-me pelos lamentos.

Bem aventurados os que derretem, pois deles é o leito de cerejas do céu.

Avulsos

2008-08-28T09:03:00.003-03:00

O dia parecia cinza, mas nem era dezembro. Digo dezembro por ser este o mês em que as coisas perdem o foco e eu a imaginação. Eu observava a janela entreaberta. Os olhares furtivos foram uma tentativa inútil de não ser percebida.

Eu recriminava os meus pensamentos. As mãos inquietas bolinavam o vazio entre os delírios das vontades que se detinham sobre os meus pés. Naquele instante pude ouvir a valsa da arrependida, a mesma, e sempre triste de quando pulsava em mim uma forte e estranha comoção.

Eram os mesmos gestos. Sim, os mesmos gestos de quando meus olhos me traíram pela primeira vez. Não pude contê-los, afinal a natureza os batizou traiçoeiros e nada fiz. Fiquei imóvel e apenas o sacudir dos ventos livrou-me do transe.

Roubava as rosas. Fitou-me enquanto eu perdia a inspiração. Contudo, não fui a única a perder as palavras. Calou-se, olhou-me, sorriu e se foi.

Restaram apenas as lembranças que escrevi.

Traiçoeiros...

2008-08-16T09:56:00.002-03:00

Os olhos lindos e traiçoeiros. Assim ele a descrevia. Dona de um sorriso ingênuo e meneios cativantes ela tinha os cabelos de avelã torcidos numa trança que escorria sobre a espádua e que dava um encantamento singular a criatura.

Era setembro e ela estava só. Usava um vestido branco na altura dos joelhos, que por vezes ficavam a mostra por conta de uma maliciosa displicência. As mãos seguravam o livro que lia pela quarta vez. Os olhos perdiam-se facilmente, parecia até mesmo gostar da confusão em seus pensamentos. Não sabia ao certo o motivo de embeber-se daquelas linhas. Conhecia as falas, as ruas, as casas, as caras... Tornou-se parte da narrativa.

Ele a admirava. Olhava-a de longe com receio de afugentá-la. Após minutos de escusa, aproximou-se. Os passos leves não foram percebidos por conta da distração da moça e foi preciso ter o livro arrancado das mãos para que tivesse os olhos suspensos. Ele a intrigava. Era dono de um atrevimento incômodo ao passo que benquisto.

Os olhos lindos e traiçoeiros. Era o bastante para se saber. Amendoados, por vezes lânguidos, mas carregavam um segredo doce e convidativo. O sorriso no canto dos lábios entorpecia aquele que se fez enamorado. A moça perturbava-lhe os sentidos com uma inquietude que forjava indiferença.

Os olhos causadores do deslumbre repousavam sua atenção sobre as mãos do desconhecido que ainda segurava o livro. Lindas eram as mãos. Foram elas a razão da primeira comoção. A pele morena era avivada pelos cabelos negros e as retinas que cintilavam da mesma cor.

Não trocaram palavra alguma e poucos foram os olhares lançados. Por um instante creio que o pensamento turvou-se com a vontade de sentir o afago daquelas mãos.

Ela sorria com os olhos. Uma mistura de candura e desapego. Gostava de despertar paixões tanto quanto gostava de desprezá-las após o frenesi dos primeiros dias. O desejo era facilmente ofuscado.

Os meses passaram. Os encontros se tornaram cada vez mais raros. Ela dizia ‘eu te amo’ sem sentir e ele fingia não perceber. Ela não mais nutria o mesmo afeto. O ciúme cegou o dono das mãos que eram belas, mas que não eram fortes. Sucumbiu à negativa.

Manhã de agosto. Ela estava só. Levava numa das mãos o livro que lia pela quinta vez. Usava um laço de fita para unir os cabelos de avelã. Tinha os calcanhares e panturrilhas decalcadas pelas fitas de seda das sapatilhas. Os lábios de carmim nunca haviam sido tocados.

Notou que era observada. Colheu os cabelos que cobriam os olhos e sorriu. Caminhou em direção do misterioso que a contemplava. Manteve-se quieta. Por um momento pôde sentir um arrepio e ter a face enrubescida pelo constrangimento causado pelos pensamentos que alimentou.

Não pôde esquivar-se. Grande era o desejo que despertava a lascívia em seus anseios. Ela o desejava. Os lábios cuidadosamente arqueados eram o convite ao pecado. Perdeu-se no que não podia ser. Apaixonou-se.

Os olhos lindos e traiçoeiros...

Genérico

2008-08-02T09:15:00.002-03:00

Práticas religiosas nunca foram para mim interessantes. Confesso ter um trauma em minha mais remota infância. Eu odiava o Catecismo. Detestava sair de casa aos sábados sempre da mesma maneira. É impressão minha ou acordar às sete horas da manhã num fim de semana é tortura demais até mesmo pra um ladrão de galinhas? Creio que sofri menos em minha ultima vida, afinal ser caçada e queimada viva numa fogueira possui um glamour mais digno de minha personalidade.

Nos últimos dias fui tomada por uma sofreguidão infinda. Cansada de tanto ficar em casa e tentar ser a resposta para parte das questões 'sem noção' dos meus pais (porra, não sou um tipo de esfinge), desculpem a expressão chula, decidi que deveria fazer algo.

Resolvi caminhar sem destino. Caminhei até me cansar e quando já não agüentava mais... Entrei numa igrejinha da Barra. Não sei se o que me levou até lá foi a possibilidade de me sentar ou a busca por um lugar tranqüilo. Nunca fui católica, mas depois do porra ai de cima eu tinha mesmo era que rezar pra pagar os pecados.

Uma duvida assolou-me as idéias. Coroinha serve como confessor? Eu acho que não. Na verdade, não sei o processo que se dá para a obtenção de uma promoção que o transforma num 'ouvidor oficial de lamurias alheias' em outros casos também poderia ser chamado de fofoqueiro, mas enfim... Se este fosse um titulo para se reverter em dinheiro, seria essa uma boa forma de lucrar já que eu não mais revendo wisky.

Não sei ao certo o motivo de minha curiosidade. Nunca tive o habito de me confessar, mas considerando os olhos azuis do coroinha... Creio que seria capaz de tamanho sacrifício. Se bem que como eu teria que dizer a verdade e nada mais que a verdade, teria eu que rezar umas duzentas ave-marias pelo fato de querer desvirtuar o coroinha.

Sentei-me. A missa já tinha terminado. As pessoas tinham ido embora e apenas uma senhora loira e gorda, usando um vestido amarelo-terra, conversava com o padre. Tomou-lhe a bênção e disse que voltaria mais tarde para se confessar. Aquela demonstração de afeto e respeito tocou-me o coração, contudo intrigava-me saber se o padre tinha lavado as mãos.

Mantive-me sentada. O coroinha arrumava o altar. Eu acompanhava com os olhos o apagar das velas. Pensava que coroinha era coisa da época do meu pai (passado obscuro dele) que me confessou ser um fiel companheiro do vinho do padre. Agora sei o motivo de minhas predileções.

O padre e o garoto se entreolharam. Igreja de bairro é de arrombar viu. Não deu pra passar despercebida. Eu que antes não passava do passeio, agora estava lá... Sentada como uma devota das mais fervorosas. É bem verdade que meu rosto angelical e o batom bordô que usava contrastavam bastante.

Olhava o altar. Era simples, mas bonito. Fingi que rezava, mas por não ter a certeza dos nomes dos santos que ali estavam resolvi não fazer pedido algum. Minha cara de pau não chegaria ao ponto de rogar uma graça sem ao menos conhecer o bem feitor.

Após duas horas num banco de madeira duro ainda tive o prazer de levar como recordação uma farpa que se atrelou em minha roupa. Essa coisa de igreja não é pra mim. Lembro de quando assistia a missa com meu pai. Ele sempre se envergonhava quando eu falava na frente dos amigos dele que a melhor parte da missa é quando o padre diz: Ide à paz e que o senhor Deus vos acompanhe.
Fazer o que? Eu sou sincera.

O padre já me olhava com cara de poucos amigos, percebi que o expediente estava encerrado. Levantei e sai. Caminhei em direção a porta, o estalar das minhas sandálias no piso de madeira me incomodava e fazia ruir meu pensamento. Não sentia o meu pé esquerdo, que adormeceu em decorrência das circunstancias. Andei pelas ruas do porto. Queria muito ver Docinho, mas sabia que ele estava trabalhando. Alguém precisava trabalhar.

Voltei para casa. Fiz cara de paisagem por alguns minutos no intuito de ignorar o modo como meu pai me recriminava com os olhos. Desci as escadas e fiquei no playground. Fiz companhia ao porteiro cujo nome eu desconheço. Apenas sei que o gosto musical dele consegue ser pior que o da criatura rústica da floresta.

Vezes eu ouço comentários sobre a positividade da vida. Permaneci no playground mais um pouco. Foi ai que tive a chance de conhecer o visinho do oitavo andar. O lado positivo é que ele é um doce. O negativo... Ele é gay. Confesso, fiquei pasma... O marido dele ou a esposa, nunca sei quem é quem, consegue ser mais lindo que o menino bonito, menino bonito ai... Eita Goiás.

Já em casa, eu dividia meus lamentos via e-mail. Foi então que li uma nota que dizia que por vezes, na falta do original a copia é uma boa pedida. Não sei se o ceticismo fecha meus olhos, mas e se a copia for uma cápsula de farinha? Sei não viu... Essa história de xerocar pode ser meio esquisita, esquisita até mesmo pra mim. Se bem que a depender da impressão o resultado é bem gratificante.

Na dúvida, prefiro não me automedicar. Tomo só um chazinho... Acho que é melhor ficar na base da hóstia mesmo, que se não der jeito nas dores do corpo ao menos dá jeito na alma. A crença me parece piegas, mas se engasgar com a hóstia, tomando um copo d'água desentala...

Sinestésica

2008-07-30T12:49:00.001-03:00

Enfim, férias.
Conjugava um dos verbos mais belos, consumir. Passei uma tarde agradabilíssima no shopping. Apenas eu e o Tédio, amantes de toda uma vida tomando um café. Foi o suficiente pra eu ser transportada para as mais longínquas terras. Tudo bem que sou fraca quando o assunto é cafeína, mas assim também já é ridículo.

Casa da minha avó.

O ruído produzido através de um gesto tímido que envolvia a xícara de louça com a colherinha que não era de prata me fez recordar minha mais tenra infância. Um instante com açúcar e com afeto, mas como não sou Chico e preciso perder uns quilinhos, apelo para o adoçante mesmo. É bem verdade também que Casimiro de Abreu não é meu poeta herói, mas fui tomada pela lembrança dos ‘Meus oito anos’. A moça que me serviu o café fitava-me intrigada. Não sorvi o liquido que por sinal esfriou, não parei de mexer a colherinha e mantive os olhos fixos no chão.

Amava a casa da minha avó.

A vista era bela. A grande varanda com seus moveis rústicos de madeira escura dividiam espaço com o sol coado pelas rotulas dando um imaginário perfeito. Gostava de sentar na janela do segundo andar que dava para os fundos da casa. Dispensava horas arrancando as flores dos canteiros até ouvir um sonoro 'desce daí menina' com aquela voz de café com leite... Sorria para depois correr e me esconder debaixo da escada da sala de jantar, mas minha avó sempre me encontrava. Agora percebo que eu precisava de um refugio melhor.

Ela era dona do sorriso mais puro que já pude ver.

Lá vivi por muito tempo. Passava as tardes entre os jardins e quando abençoada pelo crepúsculo deitava-me na beira da piscina olhando o céu. Nunca fui conhecedora das estrelas, apenas penso que são belas. Agradava-me a sensação de lavar os pés com aquela água morna e poder ouvir o ruído do vento nas folhas das árvores. O prazer desvelado pela pratica do lava-pés despertava a minha vontade de tomar sorvete de limão com sal.

Lembro-me do estojo do faqueiro de prata (devia ter umas trezentas peças) e ficava no balcão de mármore da cozinha. Gostava de limpa-lo, era minha tarefa e no mais, aquela pasta branca nas mãos e o cheiro de limpador de prata dava-me ares de menina dedicada. Isso sempre me rendeu mimos e presentes do meu avô. Ainda guardo uma colherinha e uma faca para peixe que furtei cuidadosamente do estojo. Minha mãe, que herdou o tão cobiçado faqueiro, até hoje se pergunta o que aconteceu no caminho da Rua Luís Viana Filho nº. 69 até a Rua João Batista nº. 33.

Lembranças em seus lugares...

Voltei para casa satisfeita. Passei algum tempo em meu quarto rabiscando papéis. Voltei a desenhar e fiz os primeiros moldes daquela que um dia será a roupa de lambada que prometi fazer para minha amiga Aline. Não imaginava que ela era refém da dança proibida. Mas por ser uma criatura instável e por não conseguir ficar quieta por mais de cinco minutos... Lembrei-me que o passeio no shopping tinha por finalidade esquecer que pretendia torturar alguém. Tarde demais. Voltei meu pensamento para a lista inacabada das melhores maneiras de ‘como matar uma criatura devagar e com muita dor’.

Pensei em coisas bobas, afinal a candura do meu ser impede-me de fazer coisas malévolas. É nessas horas que agradeço as boas influencias que tenho, afinal foi em mais uma de minhas longas conversas ao telefone que surgiram as idéias.

A primeira delas foi a de pendurar minha vitima pelos pés num ventilador de teto. (trabalhoso demais)
Poderia eu amarrar minha vitima e deixar que sofresse com gotas d’água pingando em sua testa . (molhado demais)
E se eu deixasse que padecesse durante dez horas num show de forró brega? Bem, isso não é certeza de sofrimento. Aff, a criatura tem tanto mau gosto que era bem capaz de adorar. Hum, será que ainda fabricam aquelas Rodas para Despedaçar? Sempre quis ter uma, mas pensando bem... (é medieval demais).

Estive a ponto de desistir, mas como atormentar é preciso... Foi quando um anjo torto, que não é Drummond, disse:
- Poli, já pensou em cortar os pulsos do ser infame com uma colher de chá?
Como não pensei nisso antes?... Devagar e com muita dor. No fundo sempre soube que aquela minha colherinha veio ao mundo para ter um destino especial.
Recordações de família são para a vida toda.

As paredes cor de leite

2008-07-25T15:39:00.002-03:00

As lânguidas paredes cor de leite. Creio que me perseguem, ou apenas me chamam quando ouço a valsa da arrependida. Permaneci em silêncio alguns minutos, mas logo voltei a ser indiferente. A dignidade não me intimidou ao ponto de fazer-me tecer lamentos pelos pensamentos que possuo.

Absorta. Fitava o chão. A volúpia transcendia em minha face serena. Sorri com o canto dos olhos, meio por cima, meio sem jeito. A simbiose dos caprichos e perfumes me era convidativa. Quanto mais eu me esquivava mais crescia o meu desejo. Senti um arrepio doce. O seio palpitava numa agonia delirante. O ranger do assoalho narrava o percurso que guiava os pés em direção aos meus. A proximidade dos corpos perturbava-me. Senti a respiração ofegante em minha nuca enquanto as mãos colhiam meus cabelos e os lábios tocavam o meu pescoço. Envolvi-o em meus braços numa compulsão tímida que me arrebatava em gemidos tórridos.

Os olhos fechados. Arqueava os lábios com meus dedos longos. A pele antes lívida enrubesceu com o afago de meus carinhos. Oscilante. Fingi não querer senti-los numa tentativa relutante que não se firmou por mais de alguns segundos. Não pude apenas contempla-los... Beijei-o longamente.

As mãos encontraram-se como se deveras fossem destinadas. O murmúrio do metal atiçava e atraia. Talvez fosse aquele o único instante em que permitiria que a loucura me possuísse. Imprudente? Apenas fui guiada pelo deleite de ater-me as delicias dos meus desvarios. Quis fenecer nas caricias cálidas deslizantes como um sussurro. O silêncio que antes atordoava agora acalenta os desejos no regaço de minha fantasia.

Caminhava sorrateiramente. Insinuava minhas vontades enquanto forjava um encontro dos lábios. O cheiro de canela fez-me dormente. Intrigava-me a cumplicidade de minhas mãos com os botões da camisa que se desprendiam para que assim eu o desvelasse. A boca que beijava seria a boca que minutos depois cederia à lascívia do suspiro.

Gosto do beijo, do pescoço, do cheiro... Atiça-me a vontade de beijar os ombros. Gosto das costas largas e sentir-me envolta no calor dos abraços. A voz incitante seduzia-me. Perdi o controle das ações. Creio que talvez nunca tenha tido.

A porta entreaberta fechou-se num vacilo dos meus pés.

Acuada, confesso... Um pouco temerosa, mas o temor, assim como a dignidade não foi capaz de intimidar-me, nem tão pouco fazer-me negar o que eu queria. Gosto da confusão que as negras retinas exercem sobre mim, de como se completam os corpos e do modo que desfaz meus cabelos entre os dedos. Gosto da pele e do sorriso indócil.

Rendi-me aos pés. Enfim, eram meus. As curvas, os desenhos insinuantes, a simetria dos dedos avivava os mais pecaminosos pensamentos embevecidos nas tais negras retinas. Tomada num sortilégio de palavras cor de vinho não percebi as horas fugidias.

Findas as horas. Idos os meus brincos e anéis... A luz fez-se escassa, e dessa vez não foi por preguiça de erguer-me do chão. Preferi manter-me incógnita para os olhos e entregar-me apenas ao toque das mãos. A pulsação das almas.

Confusa entre minhas predileções sintáticas de querer e desejar eu duelava arduamente quando arrebatada fui pelo desejo-de-querer. Já não mais pude separar sensações das loucuras e os sentidos das minhas ações. Persuadiu-me com a força dos gestos e a argúcia dos latins. Perdi-me no que não se podia ser.

O prazer é uma dor bastarda.

2008-07-19T09:24:00.001-03:00

Relendo pela oitava vez Memórias Póstumas de Brás Cubas e deleitando-me com a ironia do meu amado Joaquim, mantive este pensamento fixo em minha mente. É bem verdade que as palavras podem ter sofrido avarias e se deturpado entre linhas, contudo impressionou-me o fato dessa ser a representação mais perfeita de minhas aspirações de futuro. Convenhamos que não me encaixo no perfil de moça prendada e zelosa.

Lembro-me dos idos de 2004. Foram dias de drásticas mudanças. Passei a escolher minhas roupas, voltava para casa após as 18 horas e não mais permitia que meu pai me conduzisse até o colégio. Foi um momento único, quase tão intenso quando como assisto uma daquelas ridículas propagandas de remédio pra emagrecer que dizem que minha vida vai mudar. Isso nunca acontece.

Durante alguns meses foi mantida em mim a vontade de fazer tudo o que ainda não tinha experimentado, ou meter o pé na jaca, expressão que ouvi proferida por alguém que tenho um grande apreço. Mas como os desejos são fugidios, minhas alusões se foram com o rompante de um espirro.

Inerte, porém latente. Não sei se pela falta de coragem de fazer coisas das quais minha mãe não se orgulharia, ou por não querer parecer insana e colocar em jogo meus ares de boa moça, construído arduamente com o auxilio de minhas expressões faciais e a credulidade dos outros, o que sei é que essa sensação me consumia.

Enfiar o pé na jaca... Isso foi sonoro. Só fico em duvida se a sonoridade deve-se a sensualidade cavatina da voz sussurrante da criatura que bocejava ao telefone às 10 horas de uma manhã de sexta-feira enquanto preparava uma banana da terra cozida, ou se foi o crepitar da chibata no assoalho que me fez despertar. As palavras queimaram minha face e pude assim retomar as idéias e sensações que se quer recordava.

O dia caminhava em círculos. Parece que não sou a única apreciadora de vinho numa sexta-feira fria. E em círculos eu caminhava junto com o dia. Enfiar o pé na jaca... Até agora o contato mais íntimo que tive com o fruto de uma Artocarpus heterophyllus foi quando pude vê-la desfalecida em compotas e potinhos redondos e coloridos no alto de uma prateleira de madeira escura na parede da cozinha da casa de minha tia avó.

Agora são 23h57min duma noite fria de julho. Inspirador? Talvez, se minha companhia fosse além de meia dúzia de latins e papéis avulsos. Gosto de marcar o tempo para precisar com veemência o quanto mudo de idéia. E eu mudo muito de idéia...

Voltando as sensações que tive com a protuberância adocicada das compotas de jaca resolvi retomar um antigo projeto de cunho valioso, se for considerada a capacidade do homem de tentar resistir às tentações de sucumbir aos prazeres da carne e sua incapacidade de vencer seus impulsos. Nunca fui um bom exemplo mesmo.

Entregar-me-ei a sina.

Sete horas. Sete pecados. Nenhuma noção ou senso de limite.

Senti-me instigada com a provocação que aguçava meus brios e despertava uma cintilação singular em meus olhos.

A tarde foi de preparativos. Pintei as unhas com meu esmalte vermelho tomate, tingi os lábios, escolhi meus melhores sapatos. Vezes eu finjo crer ser possível enganar a beleza. Libertei os meus cabelos. Sai de casa às 21h46min. Carregava nos olhos e no sorriso uma rispidez azedinho-doce. Encantadoramente cínica, a personificação da presunção. Gosto de levar a discórdia e de como as palavras intragáveis dançam diante de mim. Faço o sangue ferver nem que seja de raiva.

Avara. Nego afetos. Não gosto da idéia de ter que me dividir, nem tão pouco quero atrelar-me a quem deveras não desejo. A melodia do não é incitante. Irada. Sorrindo meio sem querer eu me divertia com o sofrimento que proporcionei ao dissimular fantasias alheias. A fome pelo poder de torturar fez-me sucumbir no prazer de me fartar em minhas sandices. Luxuriosa? Digamos que sou apenas aprendiz das artes ilícitas, e que não resiste ao sussurro quente que profana as minhas vontades.

A noite se foi e com ela os pudores e os lençóis. Agora somos apenas eu e a preguiça que me embala. E continuo no chão desfazendo os meus cabelos. Ainda não cheguei à loucura.

Orgias, hipopótamos e bules de chá.

2008-07-12T10:57:00.001-03:00

Sou adepta a inovações e adoradora de um friozinho na nuca que me dá quando o inesperado acontece, no entanto, não sei se o tal friozinho era por conta de uma chuvazinha de inverno baianês ou apenas a proximidade da oportunidade de lançar-me ao mar de desvarios.
O dia tinha tudo para dar certo. Tinha. Mas não deu.
Após um copo de vinho e dois de licor de figo, que bebi apenas para não fazer desfeita, fiquei um pouco confusa, mas como até mesmo o porre tem seu lado positivo... Creio que a positividade repousou sobre a minha incapacidade de domar meus instintos. E lá estava eu sorvendo o doce veneno das veias de Dionísio e contemplando a sofreguidão das horas que custavam a passar. Não pude tirar os olhos daquele corredor. Confesso, existe algo naquelas paredes e portas que aguçam minhas vontades.
Insinuante, com passos firmes e leves teu corpo era conduzido em direção ao meu. A ambigüidade de gestos que por vezes são graciosos e noutras tantas me atormentam por não saber o que de ti posso esperar.
Naufraguei nas enlameadas águas que banhavam meus pés e alma exaurida. Ofertei minha ultima tentativa de salvar minha sexta-feira, mas era chegado o fim... Ainda bem que Inês não estava morta.
Eu estava encharcada, meu cabelo uma lástima e minhas unhas por fazer. Paranóica? Talvez... E na busca frustrada de esquecer do porre ou ao menos mudar o foco dos meus 180 motivos de pensar coisas que uma mocinha como eu nem ao menos deveria cogitar a possibilidade de existir eu decidi tomar um rumo ou deixar que o rumo me tomasse nos braços, mas enquanto o rumo não faz o serviço dele... Vamos à narrativa.
Eu precisava de novas emoções.
Dizem por ai que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, balela, e como nunca fui ligada às façanhas da física fico mesmo com a química já que essa é capaz de me fazer cometer qualquer desatino com meus rompantes de extravagância que embebem meus lábios e que me excitam tanto quanto sinto tuas mãos ou quando vejo teus pés. Percebo que meu fetiche se estende...
Fico louca quando passas por mim exibindo as curvas de teus pés e panturrilhas.
E deixando as panturrilhas para uma ocasião mais apropriada...
Dois me parece um bom número, gosto de números pares, mas naquele instante éramos três. Aquilo tudo era muito novo pra mim. Perdidos em mãos e braços enlaçados movidos pelo prazer de possuir o objeto do desejo. Ainda ouço os gritos de ‘Ai André’ e ‘para André’. Era tarde demais, estávamos completamente envolvidos.
No principio éramos quatro. Aline nos deixou por reviver seus dogmas frívolos de menina ‘pura e ingênua’. (Ops, péra aê que essa definição é minha). O momento sublime da união dos corpos foi rompido num cada um por si e Deus por todos. Começo a pensar que Aline queria mesmo era uma casa no campo com seus livros e discos e nada mais.
Apenas três. Disputando a atenção do bardo sedutor estávamos dispostas a tudo. Um duelo de titãs (Tamires e eu). Eita lelê... Foi um alvoroço de risinhos, olhares e mãos. Não imaginava ser capaz de tamanha descompostura, mas...
Três. Sim, três criaturas lutando bravamente por uma sombrinha rosa bebê agraciada por umas rendinhas em seu arremate. Como disse, gosto de superar barreiras, cruzes que coisa brega. Nem acredito que escrevi isso, mas o que importa é que disputávamos a tal sobrinha rosa. É bem verdade que naquele instante queria enlaçar-me em outros braços e me perder em afagos. E enquanto espero os afagos que irão possibilitar minha perdição fico a cavalgar num hipopótamo azul, no qual me agarrei por ser a única lembrança que guardei de quando estava sentada numa daquelas mesinhas coloridas do PAF3 olhando para o céu e esperando para ser torturada pela forma torrencial com que a chuva arrebatava meu corpo. Ressalvo o cavalgar por não saber ao certo o nome que se dá ao ato de montar um hipopótamo. Nunca vi ninguém cometer tamanha asneira.
E sendo assim, continuo a ser uma mocinha doce em fim de semestre tomada pelo efeito do vinho e uma imaginação propicia a vontade de fenecer em suspiros enquanto escrevo contos eróticos de playground. Continuo sentada no chão do quarto de iluminação escassa pela falta de vontade de ascender a luz.
(Agradeço a inspiração do visinho do quinto andar, que não é lá grande coisa, mas que serviu de objeto de analise).
E eu fico aqui. Fazendo pose de bule de chá: buscando a beleza rara oriunda das artes orientais com a frieza de um corpo de louça capaz de ser aquecido com a mais sutil pulsação do toque das mãos.
Perdão senhor, mas sei que hei de pecar outra vez. Todavia, se o pecado maior é a publicação do mesmo, prometo falar baixinho quando a hora chegar.

Ósculos...

2008-07-06T10:41:00.001-03:00

A concretização da vontade. Creio que chovia, deveras não sei, contudo, confesso que o cheiro de terra molhada atiçava meus instintos. Apenas recordo ter subido inúmeros degraus de infindas escadas brancas que me levavam ao objeto do meu desejo. Caminhava sem maiores expectativas, apenas caminhava e ouvia aquela música de elevador que por vezes pensei insossa, mas que me faz reviver sensações. Senti a canção e ela tomou conta de mim.
Os olhos voluptuosos convidavam-me ao deleite. Difícil negar os anseios do meu corpo pedindo o teu enquanto tu sorrias para mim. Os minutos seguintes foram fugidios. Declaro não saber se loucura, mas até mesmo o som da porta se fechando pareceu-me inspirador.
Os olhos se encontraram assim como as mãos. Senti um arrepio doce quando os teus lábios acariciaram os meus, teus braços conduzindo-me em direção a uma lânguida parede cor de leite... Gosto de como me seduzes, dos enlaces, dos afagos, tua respiração em minha nuca... O modo como o meu corpo se acomoda ao teu.
Por sortilégio ou alucinógenos?
Enfim, desfiz teus cabelos. A sincronia dos beijos. Os teus lábios molhados e insinuantes moldados por um capricho do acaso, a perda dos sentidos, o enfraquecer da lucidez... Apenas o discreto encontro com a veleidade dos impulsos. Gosto dos teus abraços, dos teus braços, tuas mãos...
Guardo o gosto do pecado em mim.

Do tamanho do meu desejo.

2008-06-28T09:10:00.001-03:00

Apenas sintas. Respires e deixe-me acariciar teu corpo. Tua pele febril queimando e contrastando com a fragilidade dos sentimentos. Agora a música. O ritmo é cativo à dissimulação dos teus sorrisos enquanto a vaga chama de uma vela te ilumina com uma penumbra ardente que abrasa meu desejo. A luz morna dos teus olhos, a maneira como me tocas num entorpecer de gemidos colando o teu corpo no meu. Tuas mãos suadas encontrando as minhas no instante em que me prendes em tuas pernas. Perco o fôlego ao sentir tua língua quente no céu de minha boca.
Gosto do teu cabelo e do modo como se move, gosto de te olhar de longe, daquele sorriso no canto dos lábios e gosto até mesmo de teus meneios insinuantes que me confundem, pois eu nunca sei o que pensar, só sei querer. Quero desfazer teus cabelos num pretexto bobo como fiz da primeira vez e perpassar meus dedos entre os fios suavemente, beijar tua nuca e endoidecer.
Quero que me possuas. Envolvendo-me, consumindo-me. Quero conhecer as miríades de teus detalhes, teus medos, prazeres, fraquezas e vontades no instante em que meus lábios correm o templo do teu corpo, todo ele. Quero o gosto do teu pecado em sublimes lascívias e enlouquecer num único suspiro do ímpeto da descompostura de rasgar tua pele com unhas e dentes permitindo que me lances ao chão.
Quero que sejas meu. Com os olhos fechados e os lábios entreabertos a espera de um beijo sussurrante: Quero ser tua e poder te sentir em mim. Quero ser tua e poder te sentir em mim. Quero que me reveles.
Amaldiçoada seja tua beleza estranha carregada de mistério, candura e sedução que corrompe minha sanidade. Como podes ter a doçura nos lábios e a fugacidade libidinosa nos olhos? Amaldiçoada seja a incapacidade minha de resistir aos apelos do teu corpo sobre o meu. Amaldiçoado sejas tu, tuas palavras, teus pés e tua boca que despertam as orgias dos meus sentidos. Tua respiração cálida no tom bordô do meu sorriso. E tu me tentas e me atentas... E eu pergunto:
O que vem depois do beijo?

Nas altas traficâncias.

2008-06-21T10:01:00.001-03:00

Junho de 1995.
Apenas uma criança. Uma daquelas menininhas fofas e rosas que as mães enfeitam e levam para passear enquanto disputam com as outras mães o prêmio de 'cria' do ano. Sei que essa descrição casa perfeitamente com uma bonequinha de estante, um bichinho de estimação ou então com aqueles ideais de marido que toda mulher sonha em encontrar nos classificados (bonito, educado, sexy e com uma cara de gangster que faz suspirar pelos cantos e pensar: Meu Deus, que homem é esse?) é uma lástima, mas eles nunca estão entre as ofertas de vende-se ou aluga-se.
Mas, voltando a candura do meu ser... Tinha apenas 13 anos. Sempre fui o perfil de filha amada 'por ser caçula', dedicada 'por ser obrigada', comportada 'quando não tinha chance de brigar com os garotos 5 anos mais velhos que eu ou quando simplesmente me aquietava com meus instintos'. Ah, não posso esquecer de que eu tinha o faro mais apurado para os negócios possivelmente encontrado numa criatura antes dos 21 anos.
Estudava num colégio que ficava a exatos 183 passos da minha casa, afirmo com tamanha precisão porque tinha o estranho hábito de contar meus passos todos os dias. Talvez eu pensasse que assim o tempo dissipasse com mais rapidez ou ao menos eu saberia se estava crescendo se o número de passadas fosse menor a cada dia (devo ressaltar que eu poderia somente ter aprendido a esticar minhas pernas com a vontade de buscar coisas que considerava que não haviam sido feitas para mim). Era uma grande casa azul, com grandes janelas e um portão de madeira que acredito ser jacarandá, não sei ao certo, não sou marceneira. O que realmente importa é que era de dar medo. Nunca gostei daquele lugar, meu pai sim, adorava. Confesso que até hoje me pergunto se isso devia ao fato dele poder me monitorar 24 horas... Creio que sim.
Nunca fui de muitas amizades. Não gostava das outras crianças. Estava sempre metida comigo mesma, meus projetos de vida e meus negócios. Eu tinha uma clientela fiel. Era revendedora de whisky escocês no colégio. Um ramo muito bom, com uma grande margem de lucros e o que é melhor, eu sempre via o sorriso estampado no rosto dos meus clientes.
Imagino que esteja se perguntando: 'Como assim'? (pedindo licença ao dono do 'como assim').
Simples. Com minha carinha de anjo, um talento pra fazer dinheiro e uma pequena contribuição da coleção do meu pai 'tadinho, até hoje ele se pergunta como perdeu tantas garrafas'.
Revelarei as minúcias.
Meu pai sempre gostou de colecionar coisas, algumas simplórias (vulgo sem futuro) e outras que me foram 'doadas' com o tempo e minha persistência, essas me foram de grande valia para a criação do 'FAPC' Fundo de Amparo as Pessoas Criativas, aqueles que estão sempre tendo idéias, mas que por vezes não possuem verbas para custear seus projetos ou por terem em suas casas patriarcas podadores de genialidades. Devo confessar, sempre fui uma nobre alma.
Foi numa tarde de domingo. Enquanto eu tentava domar meus cachos, numa tentativa frustrada com uma hidratação, que ia desde creme de abacate a iogurte natural, fui pega num estalo. Daí, 'eureca'!
Tá, tudo bem que isso é piegas e que aos 13 anos não diria uma coisa tão fora de contexto e que provavelmente eu utilizei alguma expressão bem modinha daquelas que surgem e que se vão com os tempos ou com os ventos desvairados de um espirro.
E sem maiores delongas, os destilados.
Percorrendo teus lábios, deslizando em tuas veias, envolvendo-o, seduzindo-o... Embriagando-o e sendo tua. Irei satisfazer teus desejos, perversões e acariciar teu ego fazendo-o crer que és tu quem me possui.
Vezes confundo-me com os destilados, mas posso garantir que meu veneno não mata, e se matar... Prometo que não vais agonizar de dor, não de dor...
E com o frenesi dos dias fui crescendo. Creio que não sou mais tão rosa nem tão fofa, mas adquiri outras qualidades como um senso crítico que sempre faz com que eu escolha as coisas erradas ou as mais difíceis, que por conseqüência são as mais gostosas, aprendi a arte de semear a discórdia e outras coisas que num momento mais propício quem sabe eu revele... É que além de pés também tenho uma queda por perigo. E depois de anos no ramo do whisky escocês, agora trafico outras iguarias como sorrisos dissimulados, beijos roubados, olhares de intriga e suaves carícias. A moeda de troca agora é outra e é também mais divertida.

Sem meias palavras

2008-06-14T10:50:00.004-03:00

Sei que é tarde. Sei que o tempo passou, cansou e foi embora de mim.
Desperto sentindo o seu cheiro. Consumo alguns instantes até me refazer. Olho a minha volta e vejo os lençóis desfeitos e ainda quentes relembrando o calor do seu corpo. Existem coisas que não deveria querer, mas gosto do gosto do que não poderia gostar. Não resisto ao seu sussurro queimando minha face enrubescida num constrangimento que só você me faz...
A noite embalou os desejos com murmúrios cálidos e agora que estou só mergulho em minha doce loucura ponho no papel o que não tenho n'alma. Só me resta a sensação e o anseio pela narrativa. E contando com a unanimidade dos votos das minhas fantasias começarei pelos pés.
Lindos, delicadamente moldados. Firmes... A representação de todo o seu vigor. A harmonia entre o desejo que me possui e a praticidade de trazê-lo para mim. Adoro os pés. São fascinantes. A simetria dos dedos me excita.
As mãos são feitas da mesma matéria que desperta minha cobiça. Suaves e fortes. Os olhares são intensos. As linhas dão formas aos contornos que arqueiam os lábios luxuriosos. Difícil saber o que se quer, mais difícil ainda é não querer...
Envolta em seus abraços sinto as respirações se confundirem. Seus lábios molhados... E como uma serpente me cercando deita o seu veneno em minha boca. O seio palpita rijamente e aos poucos me desfaço em nas volúpias de seus afagos. As mãos que vagarosamente acariciam os meus cabelos são as mesmas que fazem meu corpo arder no pecado. Escondo a paixão na sequidão de meus gestos. Seus gemidos cortam o silêncio no instante em que percorro seus contornos.
Reuno forças para me levantar. Caminho em direção ao corredor. No chão apenas a garrafa vazia de vinho, os meus brincos e um botão do meu vestido. Ajoelho-me para apanhar os objetos e seguro-os fortemente entre meus dedos longo e unhas esmaltadas de vermelho.
Confesso que não mais sei se sofro de saudades, se estou louca de vontades, ou apenas saciada pelo prazer que me proporciona. Deito-me novamente e desfaleço com o som da sua voz. Ainda posso sentir seu corpo pesando sobre o meu. Talvez sua lividez seja o refigio de meus devaneios ou talvez eu não me canse de querer...
Só sei que não há vinho que embriague como minhas vontades.

Déjà vu do Paraíso.

2008-06-08T15:50:00.004-03:00

Salvador, um dia qualquer...

Deveria ser perfeito. Parecia normal. O sol em minha janela fatigava minhas retinas cansadas por uma noite mal dormida. Custei a levantar, os lençóis convidavam meu corpo. Quando a coragem chegou e enfim levantei acompanhada por minha languidez tropecei num estúpido móvel. Foi ai que percebi que estava condenada.
O telefone tocou. Ansiosa para saber quem era corri para atender. Era uma grande amiga... Recebi um convite duvidoso, mas para não fazer desfeita... Aceitei. O convite?
Um inocente dia na praia.
Após 17 minutos de caminhada no calçadão sob um sol escaldante enquanto meu rosto queimava percebi que ‘fator 45’ não é o bastante para mim. Eu desfilava a brancura do meu ser em meio àqueles corpos agraciados de melanina.
Com uma cara de ‘está tudo bem’ olhava o mar com aquele sorriso amarelo de ‘alguém me tire daqui’ e notei uma criatura de seus cinqüenta e muitos anos. Ele estava numa moto vermelho cereja, era careca, tinha uma barriga de cerveja e fez psiu pra mim...
Eu quis morrer.
Enfim, o reencontro. Avistei minha amiga. Caminhamos uma em direção a outra. Abraçamos-nos. Ela disse: - Amiga... Senti saudade. E eu disse: - Isso aqui é o Inferno.
Sentamos para conversar. Ao menos tentamos, mas não foi possível. O que aconteceu? Vejamos...
Crianças entéricas correndo e se lambuzando de sorvete, um cheiro insuportável de queijo que vinha de um homem de que tanto comer tinha os dentes cheios de orégano. Mulheres exibindo suas vergonhas e despertando os olhares libidinosos dos machos as enxergavam como pedaços de carne.
Vendedores ambulantes de bronzeador de uva gritando ‘é um real’... Baianas de acarajé com as roupas impregnadas de dendê e suas mãos engorduradas que ao mesmo tempo em que preparam o alimento relacionam-se com o dinheiro.
O vento bagunçando meus cabelos, a areia em meus pés me deixa aflita... Sem contar numa musica horrenda que fazia os corpos se moverem em gestos obscenos. As pessoas fritam sob o sol.
Eu era um ser estranho contida em meus princípios de decência. O dia parecia não acabar e meu martírio não findava. Então descobri o valor da amizade e a necessidade de fazer as unhas.

SEM MAIORES PERGUNTAS.

2008-05-31T09:38:00.001-03:00

A ARTE DE ESCREVER MESMO NÃO TENDO O QUE FALAR.

À Amadeu.

Olhares perdidos, mentes vazias e o Branco...
Sim, o Branco!
Aquele que aparece do nada,
Que vai embora do nada,
Mas que atormenta...
Até demais!
Não sei por onde andam minhas idéias quando preciso delas.
Branco, Branco, Branco...
É a cor do vazio?!
Das coisas sem explicação,
Do que foge ao sentido...
Branco.
É isso que sinto quando tenho nas mãos a sutileza do papel que se permite tocar com toda a minha indiferença.
Conduzo a caneta como se carregasse uma cruz.
Acontece, quando eu não tenho vontade...
Perplexo diante de mim está o Suplício.
E no meu íntimo, rogo:
Deus, que isso acabe logo!
Branco.
O som da chibata crepitante assusta,
E sei que daqui a pouco serei como as velhas carcaças lançadas ao fogo para aquecer os corações dos que possuem inspiração.
Eu continuo só.
Sentada no mesmo balanço azul atrás da casa.
Tentei colorir, tentei florear, tentei me iludir,
Mas...
Mas...
Branco!
O ruído dos meus pensamentos me desconcentra.
O vento revolto atiça os meus cabelos
Não consigo fixar as idéias no papel,
Furtivamente acompanho os passos daquele que passa por mim.
Ele levou meus devaneios.
Por isso afirmo que não se pode aceitar doce de estranhos, falar da vida ou esquecer o diário em cima da mesa.
Não sou a mesma, não gosto das mesmas coisas.
Agora são apenas volúpias miragens!
Um desejo frágil de um não sei bem o que,
Mas preciso escrever mesmo sem ter motivos.
Apenas tento,
Apenas tento,
Somente o Branco!

Relembrando amores

2008-05-28T09:54:00.001-03:00

Menina e moça

Está naquela idade inquieta e duvidosa,

Que não é dia claro e é já o alvorecer;

Entreaberto botão, entrefechada rosa,

Um pouco de menina e um pouco de mulher.

Às vezes recatada, outras estouvadinha,

Casa no mesmo gesto a loucura e o pudor;

Tem cousas de criança e modos de mocinha,

Estuda o catecismo e lê versos de amor.

Outras vezes valsando, o seio lhe palpita,

De cansaço talvez, talvez de comoção.

Quando a boca vermelha os lábios abre e agita,

Não sei se pede um beijo ou faz uma oração.

Outras vezes beijando a boneca enfeitada,

Olha furtivamente o primo que sorri;

E se corre parece, à brisa enamorada,

Abrir as asas de um anjo e tranças de uma huri.

Quando a sala atravessa, é raro que não lance

Os olhos para o espelho; e raro que ao deitar

Não leia, um quarto de hora, as folhas de um romance

Em que a dama conjugue o eterno verbo amar.

Tem na alcova em que dorme, e descansa de dia,

A cama da boneca ao pé do toucador;

Quando sonha, repete, em santa companhia,

Os livros do colégio e o nome de um doutor.

Alegra-se em ouvindo os compassos da orquestra;

E quando entra num baile, é já dama do tom;

Compensa-lhe a modista os enfados da mestra;

Tem respeito a Geslin, mas adora a Dazon.

Dos cuidados da vida o mais tristonho e acerbo

Para ela é o estudo, excetuando-se talvez

A lição de sintaxe em que combina o verbo

To love, mas sorrindo ao professor de inglês.

Quantas vezes, porém, fitando o olhar no espaço,

Parece acompanhar uma etérea visão;

Quantas cruzando ao seio o delicado braço

Comprime as pulsações do inquieto coração!

Ah! se nesse momento, alucinado, fores

Cair-lhe aos pés, confiar-lhe uma esperança vã,

Hás de vê-la zombar de teus tristes amores,

Rir da tua aventura e contá-la à mamã.

É que esta criatura, adorável, divina,

Nem se pode explicar, nem se pode entender:

Procura-se a mulher e encontra-se a menina,

Quer-se ver a menina e encontra-se a mulher!

Porque eu amo Machado de Assis!!